Dit barn er din families spejl

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-16 16:01

Problembørn eller problemforældre? Enhver psykologs praksis er rig på forældres appeller, hvis essens koger ned til en anmodning om hjælp: "Hjælp, jeg har et problembarn!", "Min søn er blevet ukontrollabel, hvad skal jeg gøre?"

Er der problembørn? Der er kun ét svar på dette spørgsmål - nej

Der er kun problemforældre. Og barnet er blot et spejl af familien, hvori, hvis man ser godt efter, alt afspejles: forældrenes personlige problemer, ægteskab, forældre-barn-forhold, modsætninger og konflikter.

I betragtning af dette, Det er overflødigt at sige, at et spejl oftest er skævt? Det er denne krumning, der manifesterer sig i form af ukontrollerbar og negativ adfærd hos barnet.

Nogle gange kan disse manifestationer mildnes eller helt elimineres. Dette lettes af positive ændringer i familieforhold, og arbejde med de intrapersonelle problemer hos forældrene selv. Begge har en gavnlig effekt på dannelsen af barnets personlighed. Men jeg vil understrege igen, dette sker desværre meget sjældent. Hvorfor? Fordi de fleste forældre ikke ønsker at indrømme, og endnu mere at arbejde på sig selv og deres mangler. Meget ofte kræver de en psykolog til at arbejde for at rette op på barnets adfærd. Og jo mere du arbejder med den yngre generation, jo mere bliver du overbevist om det blandt dem er der ingen "svære", bare mange har brug for et sundt miljø.

Til gengæld er der mere end nok "svære sager" blandt forældre. Her er blot nogle få eksempler fra hele sorten:

"Generøse" forældre

"Mit barn burde ikke mangle noget!" - dette er mottoet og livsprincippet for disse mennesker. Der er i øvrigt ikke altid rigtig velhavende mennesker iblandt dem. Oftere er der tværtimod tale om almindelige borgere med en gennemsnitlig eller endda lav indkomst. Det er dog dem, der mener, at hvis deres barn ville noget, så skulle det få det, uanset om det virkelig har brug for det eller ej.

Sådanne forældre erstatter altid begrebet kærlighed med begrebet køb. I stedet for at være opmærksom på barnet, give det deres kommunikation, belønne det med deres kærlighed, give det varme og hengivenhed, køber de et stykke legetøj til en højere pris (ofte ubevidst, eller endda bevidst, motiverer det sådan: "så han kommer ikke op i længere tid og blander sig ikke i resten eller arbejdet "), ansæt en barnepige eller en guvernante -" mere professionel "(det er obligatorisk at med en videregående pædagogisk uddannelse:" så barnet udvikler sig intellektuelt, var godt opdraget").

Du kan også købe en vejleder, coach, psykolog og læge. Og begynd at tænke roligt: ”Nu har barnet alt, og jeg kan endelig begynde at tjene penge – barnet vokser trods alt, og dets behov vil også vokse! Derfor er det også nødvendigt at købe en bil, en lejlighed, et prestigefyldt institut og tusind andre ting, der er meget nødvendige for dannelsen af et barns personlighed." Og selvfølgelig, hvis nogen forsøger at bringe sådan en forælder til fornuft lidt, så vil de som svar helt sikkert høre - "du kan ikke være glad og trængende." Selvom den franske film "Toy" siger, at du kan …

"Angstede" forældre

For disse forældre er enhver tanke om et barn gennemsyret af angst.”Han kan blive forkølet; han kan have orme, han kan skade sig selv, han kan være bange osv." Og, hvilket ikke er overraskende, bliver barnet, som om det er resigneret med det uundgåelige, forkølet (et uhærdet barn - dårlig immunitet), der findes orme i ham (og hvem har dem ikke i barndommen?), og er simpelthen konstant bange - for mørket, læger, dyr osv..d. (og hvem lærte ham at være bange, hva'? …) Men det værste (i forhold til konsekvenser) er frygten for, at barnet ikke kan noget (bind dine snørebånd, kør på en tohjulet cykel på egen hånd, brug telefonen). Og da han ikke kan klare sig selv, så skal han hjælpes! Og de hjælper, hjælper, hjælper … Forældre af denne type ville ikke skade at læse bogen af Anatoly Nekrasov "Mother's Love" og tænke over spørgsmålet: "Hvor gik udtrykket" mors søn "eller" fars datter fra?"

"trætte" forældre

Disse forældre var trætte, allerede før de fik et barn. Når de først er bevæbnet med illusioner om familieliv og opdragelse af et barn og efter deres mening står over for en "barsk og svær hverdag", mister de på én gang interessen for ægteskabslivet og for at opdrage deres barn. Nøglesætningerne for sådanne forældre er "løb ikke!", "Lad være med at klatre!", "Lad være med at gøre det", "gør det ikke!", "Jeg er så træt af dig!", "Jeg vil straffe dig nu!". Og den mest slagord: "Jeg er træt af dig (træt)!" Husk Det mest forfærdelige for et barn, og endda for en voksen, er uopmærksomheden hos en anden person, og især en nærstående person. Og for at modtage denne opmærksomhed er barnet klar til hvad som helst. Det er vigtigt for ham, at hans forældre er opmærksomme på ham! Og alligevel, hvad det vil være, negativt, i form af en anden portion misbrug eller en anden straf, eller positiv. Det er bare det, mens barnet ikke ved, hvordan det ellers skal henlede mors eller fars opmærksomhed på sig selv.

"Forældre er perfektionister"

"Du burde være den bedste!" - det er deres motto. Sådanne forældre har som regel mindst to videregående uddannelser, og drømmer altid om at forsvare deres ph.d., og arbejder i bedste fald som assistent i en eller anden afdeling. Samtidig stræber de efter at sende barnet til den "mest prestigefyldte" børnehave: med en dybdegående undersøgelse af et fremmedsprog og geometri af Lobachevsky. Med hensyn til valget af skolen, så vil de selvfølgelig, for at studere i den, overvinde enhver forhindring: at bære ham gennem hele byen, at ansætte vejledere til at "matche niveauet." Selvfølgelig fordi, efter deres mening, du skal kun studere med fremragende karakterer … Ja, og skolepensum burde være det mest uprøvede og selvfølgelig det mest effektive med hensyn til at skabe et vidunderbarn. Derudover ønsker nogle "uansvarlige" lærere, til deres utilfredshed, ikke at blive gennemsyret af en forståelse af deres barns særlige kendetegn. Desuden forsøger de, som med vilje, slet ikke at beskæftige eleven med de emner, der er "vigtige og nødvendige", men med helt unødvendige og primitive, forstyrrende, tidskrævende, hvilket reducerer den overordnede indikator for akademisk præstation: arbejde., teknologi, fysisk uddannelse, musik, livssikkerhed og mv.

"Forældre er tabere"

Paradoksalt nok har disse forældre ved første øjekast opnået meget. Men hvis du ser godt efter, kan du se stigmatiseringen af et uopfyldt ønske i deres adfærd.

Professionel sport, en stor scene, et podium, personlige udstillinger af kunstværker - alt dette hjemsøger ambitiøse fædre og mødre. Engang tillod deres egen dovenskab, mangel på motivation, mangel på ordentlig støtte, sammen med andre "objektive" grunde, ikke disse ønsker at blive realiseret. Men de vil helt sikkert "give eller indgyde" deres drøm til deres børn.

Og det gør ikke noget, at denne drøm blev dannet i løbet af deres voksne liv og begyndte at ligne en frugtesløs fantasi. Som et resultat åbner der sig "store" udsigter for deres børn: ikke bare studere, men arbejde med enhver videnskab, sport osv. ti timer om dagen, glemme alt om ubrugeligt legetøj, om at kommunikere med jævnaldrende og genkende som helt uinteressante almindelige børns hobbyer, hobbyer og sjov.

Men hvis det lykkes dem mirakuløst at undgå udtømning af nervesystemet, neurose eller psykosomatose, har de stadig håb om endelig at realisere deres drøm. Mere præcist, drømmen om deres forældre, men det gør ikke noget længere … er det sandt ?!

"Forældre er spekulanter eller manipulatorer"

Et barn for en sådan forælder er bare en måde at påvirke andre på: en ægtefælle, forældre, andre slægtninge. "Det er ikke nødvendigt for mig, det er nødvendigt for barnet!" - sådan henvender en forælder sig til en anden. Og jo mere hjælpeløst eller somatisk svækket barnet er, jo flere muligheder har far eller mor for at påvirke andre familiemedlemmer. Nogle gange forsøger disse forældre at holde en destruktiv familie sammen og samler alle omkring problemet med barnet.

Naturligvis, fra fødslen, at være omgivet af "slægtninge", der har ovennævnte problemer, vokser op i et miljø, der fuldstændig ikke er befordrende for psykologisk komfort, forsøger vores børn at beskytte sig selv mod en sådan virkelighed. Og så dukker der enten ubevidste forsvarsmekanismer eller coping-strategier op i dem – bevidste måder at beskytte sig mod den omgivende virkelighed, forsøg på at rationalisere deres adfærd, ønsket om at undgå at tænke på egne handlinger og ønsket om at flygte fra ensomhed eller angst.

Og hvad laver vi kærlige og oprigtige forældre? Og vi står ansigt til ansigt med denne form for adfærdsreaktioner (herunder forskellige former for afhængighed, manglende vilje til at lære, lyst til social og asocial adfærd osv., jeg taler ikke om sundhedsproblemer), vi siger højt til os selv og dem omkring os "Gud, det er sådan et problembarn"! Men samtidig indrømmer vi aldrig engang en skygge af tvivl "Eller er det måske bare, at vi er problemforældre?" …