Den rigtige kaffepause, eller hvordan jeg holdt op med at drikke kaffe

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-16 16:01

Denne historie begyndte for længe siden. Jeg kan huske, selv i sovjetisk barndom tog min mor af og til brasiliansk kaffe frem i en slags dåse, der lignede en fed puck. Et magisk brunt pulver, som kun voksne kunne drikke …

Jeg begyndte at bruge det meget senere. Måske i 1996, eller måske i 1998, hvor jeg allerede var færdig med skolen og var på besøg hos min far. Han hældte glas efter glas i sig selv, og jeg besluttede at følge med ham. Hvor meget kaffe jeg drak dengang, nu husker jeg ikke, mere end 20 år er gået. Men hvor meget jeg drak det nu vides med sikkerhed: fra 7 til 10 kopper om dagen. Ingen morgen kunne begynde uden et krus kaffe; efterfulgt af den anden. Ikke en eneste virksomhed kunne startes bare sådan: Lad os først drikke noget kaffe … Med sundhed ser det ud til at være i orden, fortsæt med at drikke for dig selv … Dog.

Mit liv forløb som følger. Jeg stod ret tidligt op (kl. 6, plus eller minus), og før arbejdet begyndte - indtil kl. 9, passet mit eget arbejde: enten at løbe om morgenen eller noget andet; i løbet af denne tid hælder flere (3-4) kopper kaffe i sig selv. Så gik han på arbejde, skænkede kaffe der og begyndte at programmere til zarens og fædrelandets ære. Mens man fortsætter med at læne sig op af kaffe. Så gik jeg til frokost, spiste hurtigt og faldt på sofaen – det var livsvigtigt for mig at sove. Mindst en halv time. Jeg vendte tilbage til arbejdet, der var jeg dum et par timer efter frokost, lænede mig igen til kaffen, og nærmere klokken fem begyndte viklingerne igen at røre sig lidt. Efter seks vendte jeg hjem og havde ikke lyst til at lave andet. Jeg følte mig dødeligt træt, og mit eneste ønske var at falde på sofaen og sove. Men det var for tidligt at sove… Og det mest stødende er, at livet bare går forbi. Jeg har tiden: indtil klokken 10 er der stadig mange ting, der kan lade sig gøre, men jeg har hverken kræfter eller lyst til noget. Så på en eller anden måde nåede jeg aftenen: en film eller en bog eller en anden ubrugelig beskæftigelse - og søvn. Om morgenen vil jeg stå op, drikke kaffe, livet bliver bedre, livet bliver sjovere.

Og alt ville være fint, men om morgenen, (når livet blev sjovere), besøgte andre tanker mit friske sind. Tanker om, at livet burde ændres. At det ville være godt at tjene mere, og ja. Og det kræver en indsats. Nå, for eksempel, udvid og uddyb din viden om 1C-programmering. Og læs også internettet om problemer med bilen, gennemfør digitaliseringen mv. Der er mange gode og vigtige ting at gøre. Men morgenen er en hellig tid – det er ikke et ønske om at bruge på den; der er ingen tid på arbejde, og om aftenen er der ingen energi. Der er stadig fridage, men her vil man gerne slappe af. Resultatet er en ond cirkel, hvorfra udgangen ikke er synlig. Du kan selvfølgelig få noget mere kaffe og tvinge dig selv til at gøre noget. Men jeg er allerede blevet træt af denne tilgang …

Det kan ikke siges, at jeg ikke var klar over det før: For et halvt år siden koblede jeg alle disse symptomer, nemlig sløvhed og døsighed efter middagen, samt et fuldstændigt sammenbrud om aftenen, med kaffe. Så forsøgte jeg at holde op med at drikke kaffe, men stod straks over for, at hjernen ikke kunne begynde at tænke. Men det er hele mit arbejde. Programmøren tjener ved at tænke med hovedet. Derfor besluttede jeg - okay, jeg tager et glas nu, jeg vil piske min hjerne op om nødvendigt, gradvist reducere mængden til nul. Det var dengang, jeg fik mig et skilt, hvor jeg markerede hvert glas, jeg drak (så jeg ved det med sikkerhed). Men det var vanskeligt at falde jævnt; men entusiasmen og beslutsomheden i denne sag faldt ganske jævnt, nøjagtig til nul. Og Marlezon-balletten fortsatte. Jeg må i øvrigt tilføje, at det ikke var så sjovt om morgenen. Ja, efter det første glas kom munterheden brat; men så var der spændinger og en følelse af træthed. Denne kraft varede i en begrænset periode. Og derfor var den næste portion påkrævet.

Det hele endte med, at jeg en fredag drak (en-to-tre-fire-fem) kaffe, kom på arbejde og sagde, at jeg i dag holder fri på grund af min ferie, og jeg skulle til en gå. For jeg skal TÆNKE. Og der er noget at tænke over: I flere måneder har der været mål, som der ikke bliver gjort noget for på grund af mangel på energi. Al styrke tæres af arbejdet. Der er ikke mere tilbage til noget. Jeg har i øvrigt også ophobet klager over mit arbejde. Og derfor er det umuligt at fortsætte sådan, vi skal finde en vej ud. Løs enten noget med arbejde (for at frigøre noget af tiden), eller …

Jeg kom hjem, drak kaffe og begyndte at tænke. Og til sidst bragte mine tanker mig tilbage til den gamle konklusion: KAFFE. Det er på grund af ham, at jeg vil sove hele tiden. Det er på grund af ham, at jeg ofte nægter at spise til frokost for at bevare evnen til at tænke. Det er på grund af ham, jeg har tid om aftenen, men det nytter slet ikke noget. Det er muligt, at den skaldede plet på mit hoved er vokset på grund af ham. Men vigtigst af alt, på grund af ham, er opnåelsen af mine mål generelt tvivlsom. Og efter at have forstået alt dette besluttede jeg - nok er nok! Fra det øjeblik holdt jeg op med at drikke kaffe.

(Hidtil har jeg i et stykke tid erstattet det med te. Sort te, med citron, 2-3 glas om dagen. Nå, for ikke at irritere mig selv med pine for meget)

Det var fredag. Ja, jeg har også læst videnskilden (internettet) om dette emne. De siger, at "britiske videnskabsmænd" har fundet ud af, at det er bedre at holde op gradvist, ellers kan der være symptomer: fra let utilpashed og apati over for livet, til hovedpine. Jeg sendte "britiske videnskabsmænd" for at fjerne sne i Sibirien om vinteren med deres gradvished, men bemærkede for mig selv, at en overgangsperiode (fra en uge til en måned) venter mig. Og også at det vil passere, og så vil stjernen i det normale liv stige med fuld kraft. Det var hele fredagen; i weekenden anstrengte jeg mig ikke specielt, jeg sov så meget jeg ville, men mandag faldt denne overgangsperiode mig i hovedet. Jeg kom på arbejde, satte mig på en stol og indså, at jeg slet ikke ville arbejde. Fra ordet "absolut". Så gik jeg til ledelsen og meddelte mit ønske om at tage på ferie før tid. Lige fra i morges. Men jeg fik at vide, at du kan tage på ferie, men kun efter tidsplanen, du bliver nødt til at vente. Så vendte jeg tilbage til min stol og begyndte at tænke på, at jeg måske skulle holde op. For jeg vil som sagt slet ikke arbejde. Og det kan jeg ikke. Ja, ja, jeg ved det, jeg har en magisk krukke med brunt pulver på mit natbord. Og så snart du slipper ham løs med vand og sukker, vil verden vende op og ned, målene vil stige, og de vil marchere med sange til en lysere fremtid. Jeg ved det, men jeg overvejede ikke engang denne mulighed. Men at holde op er et emne! Efter at have drømt lidt om frihed, formåede min hjerne på en eller anden måde at anstrenge sine viklinger og sagde, at frihed selvfølgelig er cool. Og så hvad? Så bliver der enten det samme andre steder, eller også frihed for penge. Selvom … jeg kan komme i tanke om noget. OKAY. Kort sagt besluttede jeg mig for bare at holde ud. Gør hvad jeg kan. Øh, hvis jeg havde en skovl, ville jeg grave. Det er simpelt. Men at få din hjerne til at begynde at tænke er meget sværere. Nå, intet, det vil gå over tid…

Det var mandag. Og i onsdags indså jeg, at jeg havde ret! Det var kaffe. Sidst på ugen fik jeg også aftensmad, jeg lagde mig også på sofaen, men jeg gad ikke rigtig sove mere. Da jeg kom hjem om aftenen, havde jeg nu kræfter til forskellige ting. Efter arbejde falder jeg ikke længere på sofaen for at stirre op i loftet. Jeg tog igen min digitalisering op. Og snart vil kroppen endelig blive genopbygget, og jeg vil begynde at gøre det vigtigste. Jeg kan endnu ikke sige, hvad der skete med mig om en måned eller seks måneder, tk. der er kun gået 8 dage. Men allerede nu står det klart, at jeg er på rette vej. Livet går videre!