Hvordan lærer man et barn at forsvare deres mening?

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-16 16:01

For at et genert barn virkelig kan blive befriet, lær ham at forsvare sin egen mening. Og ikke et sted derude, væk fra hjemmet, men frem for alt her, i din lejlighed, i samtaler og stridigheder med dig. Selvfølgelig uden uforskammethed og uhøflighed, men du koger heller ikke over, når du løber ind i uenighed.

Børn fra 2 til 5 år

Der er en interessant test, som du kan finde ud af Det harom din lille barnets egen mening … Om han er selvstændig i sin adfærd eller let kan anes.

Flere børn sidder ved bordet. En tallerken grød stilles midt på bordet. Hele grøden drysses med sukker, bortset fra et område, som drysses med salt. En voksen giver hvert barn på skift smag på grøden (glem ikke, at alle skal have deres egen ske), og stiller spørgsmålet: “Er grøden velsmagende? Sød? . Alle får en skefuld sød grød, og det sidste (emne) smager salt, ikke velsmagende grød. Hvis barnet er suggestibelt, så vil det svare som alle andre, at grøden er sød.

Men skynd dig ikke med at give skylden og endnu mere at skamme dit barn, hvis han ikke levede op til dine forventninger. "At være som alle andre" er meget vigtigt for et barn. Barnet lærer at leve i et samfund med regler og normer, der skal læres.

Har du selv din egen mening eller er du inspireret? Hvis 50 mennesker omkring dig siger, at blå er grøn, hvordan vil du så svare?

Folkeskolebørn

I denne periode er børn oftest kollektivister. De sætter en klasses eller vennegruppes mening over deres egen. Og hvis barnet kommer i et "dårligt selskab" … I skal snakke og forberede barnet på sådanne situationer. Samtalen bør ledes af en person, der har autoritet i barnets øjne:

"Hvor mange gange er du blevet bedt om at gøre noget dårligt? Måske blev du endda opmuntret: "Kom nu, vær ikke bange!" Eller de sagde: "Det er der ikke noget galt i, tværtimod, det bliver sjovt!" Hvad gjorde du? Gav op og gjorde det, de skubbede dig til, eller viste fasthed i sindet og bukkede ikke under for overtalelse?

Forestil dig, at nogen inviterer dig til at spise piller. Du vil få at vide, at det vil gøre dig sjovere, og du vil føle dig fantastisk. Men det kan være stoffer. Fra dem kan du blive alvorligt syg og endda dø. Eller de kan tilbyde dig en cigaret, der også indeholder stoffer og sige: "Lad os ryge, vær ikke bange!" Hvad vil du gøre?

Er det klogt at sætte dit liv i fare? Lyt ikke til nogen, der prøver at få dig til at gøre noget dårligt!

Det er nemt at gøre det rigtige, når alle andre gør det. Men når andre presser dig til at gøre dårlige ting, kan det være en reel test.

Uanset hvordan andre overbeviser dig, så gå ikke imod dine principper. Hav din mening, rådfør dig med folk, der elsker dig." Fortæl dit barn om eksperimenterne og vis videoerne beskrevet og vist nedenfor. Han må forstå, at "du kan ikke behage alle."

Voksne

Folk har en tendens til at kontrollere deres opfattelser og meninger med meninger og opfattelser af dem omkring dem. Dette sker ubevidst. Vi søger andres godkendelse af frygt for at tage fejl.

Psykologer udførte et eksperiment. Flere forsøgspersoner blev på skift bedt om at beskrive et "psykologisk portræt" ved at se på et fotografi af en person. Nogle fik at vide, at de stod over for en farlig kriminel, andre en stor videnskabsmand. Som et resultat nævnte alle emnerne de egenskaber, der ligger i en kriminel eller en pilot, afhængigt af den holdning, de fik. Vi ser, hvad vi gerne vil se. Afhængigt af hvilken information vores hjerne har om det analyserede objekt eller begivenhed. Og vi er sikre på, at det er vores egen mening.

Er det muligt at lære et barn at have en mening?

Selvfølgelig kan og skal du! Det vigtigste er at være tålmodig og finde tid (hvilket så ofte mangler). Hemmeligheden er enkel – lad dit barn tænke selv og træffe selvstændige beslutninger. Før den forsigtigt, før den ikke i håndtaget. Hvis barnet stiller et spørgsmål, som det selv kan afgøre, udskyd svaret. Og giv så et tip med ledende spørgsmål. "Mor, hvor er min hat?" "Hvor så du hende sidst? Hvornår havde du den på? Kunne du ikke smide det i kurven med snavset vasketøj?" etc. Du er et eksempel for dit barn. Hav altid dette i tankerne og hav din mening.

For at lære et barn at forsvare sin egen mening, skal du først interessere dig for denne mening. Hvordan sker det? De kommunikerer med ham hovedsageligt i form af ordrer og instruktioner: "Vask dine hænder, gå til middag, læg legetøj væk, gå i seng. Når du ser en tegneserie, skal du slukke for fjernsynet. Det fjernede tøj hænges på en stol, ikke spredt på gulvet." Og umådeligt sjældnere sætninger som: "Hvad skal du lave til aftensmad i dag: kartofler med svampe eller pilaf?" Og selvom de nogle gange lyder, slår svaret: "Scrambled eggs", ud af brunsten. Hvad med røræg? De spiser det om morgenen! Og det begynder…

Der er ikke noget at sige til spørgsmål som "Hvorfor tror du?.." Ordet "hvorfor" lyder som regel i en helt anden sammenhæng. ("Hvorfor opfører du dig på denne måde?"

Jeg tilbyder dig en lille test: i 2-3 dage, gå rundt i huset med en notesbog og sæt et flueben på det ene ark, når du giver instruktioner til dit barn, og på det andet, når du er interesseret i hans mening. Jeg tror, resultatet vil imponere dig.

1. "NICE DOUBLE" (for børn 4-7 år)

Oplægsholderen er enig med børnene i, at de gentager alle hans gestus, bortset fra én, i stedet for hvilken de laver deres egen, også en forudbestemt gestus (for eksempel, når han hopper, bliver de nødt til at sætte sig ned). Enhver, der laver en fejl, er ude af spillet.

Med børn i alderen 6-7 år kan du for det første øge antallet af ugentlige bevægelser og for det andet individualisere dem. Hvert barn bliver nødt til at gøre noget anderledes. Det vil sige, at han vil have et mål om ikke kun at bukke under for oplægsholderens forslag, men også for indflydelsen fra andre spillere. Og det er ikke så let, i betragtning af at virkelig generte børn er meget suggestible.

2. "REFLEKTION I SPEJLET" (for børn 7-10 år)

Reglerne ser ud til at være endnu enklere end i det forrige spil:

gentag oplægsholderens fagter – og det er det. Men skill bare hans dobbeltgænger i spejlet. Den, der laver en fejl, er ude af spillet. Men på trods af den tilsyneladende enkelhed i dette spil, er det ikke let at vinde. Børn vil sandsynligvis blive forvirrede, når det er nødvendigt, for eksempel at bøje til venstre, når lederen bøjer til højre. Derfor skal opgaverne kompliceres gradvist. Til at begynde med bør forholdet mellem bevægelser, der er fuldstændigt kopieret til bevægelser, der kræver mental justering, være cirka 7:1. For eksempel: de satte sig ned, rettede sig op, hoppede, lænede sig frem, rettede sig op, rejste sig på tæer, faldt ned, løftede deres HØJRE hånd ("refleksionen" løfter venstre). Så skal det reduceres. Men husk på, at det sværeste ikke er, når forholdet bliver 1:7, men når "spejl" og "ikke-spejl" bevægelserne skiftes. (1:1 eller 2:1).

3. "SENT SPEJL" (for børn 8-14 år)

Spillerne sidder i en rundkreds. De skal forestille sig, at de klæder sig foran et spejl. Vi lavede en bevægelse, stoppede et sekund, kiggede i spejlet. En anden bevægelse er en pause, en tredje er en pause. Naboen til venstre skal gentage lederens bevægelse, men først når han starter anden bevægelse. Den tredje fra venstre vil også gentage dette, men med en forsinkelse allerede to trin (dvs. når hans højre nabo begynder at gengive lederens anden bevægelse, og lederen selv laver den tredje bevægelse). Således skal den sidste spiller huske på mange tidligere bevægelser, derfor bør børn på 8-9 år ikke spille i en stor sammensætning, de kan ikke udføre en sådan belastning.

4."TYPE TYPE" (for børn 6-14 år)

En voksen oplægsholder fordeler bogstaver i alfabetet mellem børnene. Så siger oplægsholderen et ord, og spillerne "printer" det på en "skrivemaskine": først klapper det første "bogstav" i hænderne, så det andet osv. Hvis børnene er små, og der er få af dem, skal du ikke distribuere alle, undtagen nogle få bogstaver, og sæt dem sammen i korte ord.

5. "STÆRKT ÆSKE" (for børn 4-5 år)

Virkelig generte børn er føjelige. Forældre klager næsten aldrig over deres stædighed og negativisme. Et barn af en anden art begynder at gøre oprør, når det bliver presset på ham. Og de "usynlige" holder ud, selvom det pres, som deres forældre udøver på dem, normalt er større end i andre familier.

Derfor er det nyttigt for et virkelig genert barn at være stædig i det mindste i spillet. Vær ikke bange, han vil ikke påtage sig dårlige vaner, men bare løsne lidt mere op. Desuden vil æslet ifølge plottet befinde sig i sjove og latterlige situationer. Spillet spilles på en skærm. Alt burde dreje sig om æslets manglende vilje til at adlyde ejeren. Her kommer han læsset fra basaren og lægger sig halvvejs ned på vejen og nægter at gå længere. Her så han en appetitlig torn og løber hen til den, uden at bukke under for ejerens overtalelse. Og så er den stille, når det er nødvendigt at råbe, og omvendt, råber den, når det er nødvendigt at tie osv. Spørg barnets mening (men ikke helt i begyndelsen af spillet, men lidt senere), om æslet har en venlig ejer, om det belaster æslet for meget med forskellige opgaver. Måske bliver æslet bare træt og derfor stædigt? Skift roller, mens du spiller.

6. "Døtre-mødre" (for børn 5-8 år)

Det er nyttigt for en genert pige at lege med sin mor, som vil spille rollen som en datter. Og i dette tilfælde bør moderen ikke stå for spillet. Hendes opgave er præcis det modsatte: fuldstændig at underkaste sig sin datters vilje og prøve ikke at introducere de sædvanlige stereotyper af familieforhold i spillet. Jeg advarer dig på forhånd, dette er ikke en let opgave. Så pas på dig selv begge dele!

7. "HVEM HAR FLERE OVERVEJELSER?" (for børn 7-14 år)

Værten udtaler sig, og spillerne bekræfter det. Du kan give som argumenter og nogle eksempler fra livet. (Nogle gange er det nemmere for børn.) Hvis mange børn deltager i legen, risikerer et genert barn at blive efterladt i skyggen, så tre af dem burde lege, eller endnu bedre, sammen. Hvis du bemærker, at barnet har det svært, så hjælp det taktfuldt med ledende spørgsmål.

Eksempler på udsagn:

- Det er nyttigt at læse (fordi …).

- At slås er dårligt (fordi …).

- Det er bedre at lave lektionerne hurtigt.

- Det er bedre at have mange venner end få.

- Det er fantastisk at have hund!

- Fem er bedre end fire.

8. "SÅDAN SIGER MAN DET …" (for børn 10-14 år)

Denne gang vælges ikke så indiskutable udsagn, og spillerne skal ikke kun bekræfte dem, men også tilbagevise dem. For eksempel:

- Det er godt at have mange penge (nogen vil sikkert nævne tyve og mafiaen, og et ældre barn, især der elsker at læse, vil sikkert huske motivet til rige menneskers oplevelser, som er ret almindeligt i litteraturen, idet de mistænker andre, at de ikke elsker ham, men kun hans kapital).

- Det er altid godt at vinde.

- Når de kommer med kommentarer til dig, er det ubehageligt.

- At sidde alene hjemme er kedeligt.

- Voksne har altid ret.

- Det er skadeligt at se tv.

9. "SLEEPING SPORTER" (for børn 10-14 år)

Med ældre børn kan du prøve at komplicere spillet "Hvem har flere grunde?" og forsøg at komme med modargumenter til ovenstående (og lignende) udsagn.

For eksempel vil udsagnet "Læsning er nyttigt" slet ikke blive opfattet som et aksiom for mennesker med svær nærsynethed (og endda afhængigt af hvilke bøger de skal læse, og endda afhængigt af hvornår - læsning klokken et om morgenen vil bringe barn mere skade end gavn!).

At slås er selvfølgelig dårligt, men at have et skænderi med den person, der sårede enten dig eller din ven, vil du føle dig rigtig. Og generelt er det bedre at afslutte lektionerne hurtigt, men hvis de er færdige legende, gå videre, det er usandsynligt, at dette vil glæde læreren. En firer i russisk er bedre end en femmer i fysisk uddannelse. Det mener i hvert fald det overvældende flertal af forældre. Og med hunden er alt ikke så simpelt …