Manden troede, at han havde fundet en rotte i indgangen. Men da han blev voksen Wow

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-16 16:01

Af overraskelse sprang jeg næsten tilbage i elevatoren, da jeg så det her på 5. sals repos. En lille, snavset klump af en eller anden ukendt årsag bevægede sig ulækkert og lavede stille knirkelyde. Jeg havde aldrig set en rotte før, men af en eller anden grund besluttede jeg mig straks for, at det var en babyrotte. Som en katteelsker med femogtredive års erfaring identificerede jeg straks fjenden. Tilsyneladende blev en underbevidst holdning til disse væsner lagt oven på denne slimede og ulækkert udseende klump.

I flere sekunder var jeg forbløffet over dette fænomen. Der opstod spørgsmål i mit hoved. "Hvor kom det her fra?", "Hvor er halen?", "Hvor er mor?" Da jeg overvandt en følelse af afsky, kom jeg tæt på og satte mig på hug. Elevatordørene lukkede, og det blev helt mørkt på reposen. Aftenbelysningen var endnu ikke tændt, og vinduet ovenover gav meget lidt lys til at se detaljerne. Jeg tog min telefon frem og tændte lommelygten.

Tingen så forfærdelig ud. Alle snavsede, stribede med en slags slim, med sparsomme skrøbelige børster i stedet for hud, forsøgte rotten ikke engang at stikke af, men rystede kun fint og klemte sig ind i fodpanelet. Og den så heller ikke ud til at have et bagben … "Uh, hvor er det ulækkert!" - tænkte jeg med Freken Bocks stemme.

Da jeg så på denne skændsel, fandt jeg automatisk ud af, hvordan jeg skulle slippe af med den. Jeg kunne ikke bare gå forbi. Jamen selvfølgelig! Indgangsaktivist! En kæmper for renligheden af trinene og en kæmper med hjemløse. På mit gulv står min gamle sofa med en lænestol, en krukke med en udødelig plante kaldet "svigermors tunge", og alle numserne bliver smidt i en krukke Nescafe, som jeg jævnligt fornyer. Og her er det! Naturligvis kunne jeg ikke knuse væsenet med min hæl. Nå, så meget snavs vil der være! Hvis det var en voksen rotte, ville jeg ikke gå glip af muligheden for at spille fodboldspiller. Da der ikke var nogen skraldeskakt i vores hus, var der kun én mulighed - et toilet.

Der er fire trin fra elevatoren til lejlighedsdøren. Jeg fløj hjem og hoppede ud på toilettet uden selv at skifte sko. Efter at have viklet et heftigt stykke køkkenrulle af (jeg vil ikke tage DETTE med mine bare hænder!) vendte jeg tilbage til stedet. Med selve fingerspidserne hen over håndklædet rullede jeg selvfølgelig forsigtigt den lille rotte ind på papiret og, mens jeg knap holdt opkastningstrangen tilbage, skyndte jeg mig tilbage til toilettet. Jeg skulle bare lave en bevægelse og trykke på skyllen, da jeg pludselig frøs.

Man kan kalde det pink snot, man kan kalde det sentimental sentimentalitet, men jeg vidste pludselig med sikkerhed, at jeg ikke kunne gøre det. I flere lange øjeblikke stod jeg bøjet over toilettet og holdt en papirvugge i hænderne, hvori et væsen med et modbydeligt udseende skælvede fint. Og så, da han allerede overvejede i mit sind, hvilken storslået skandale min elskede ville kaste over mig, vendte han sig langsomt mod vasken.

Jeg lagde forsigtigt babyrotten på kanten af vasken og tændte for vandet. Jeg forsøgte at tilpasse det til kropstemperaturen, og så, da jeg huskede, at rotterne havde en højere kropstemperatur, tilføjede jeg lidt varmt. Efter at have taget gummihandsker på til håndvask (jeg er selvfølgelig senil, men ikke en idiot til at fange en infektion), flyttede jeg den lille rotte under en svag vandstrøm. Han rykkede et par gange, udstødte et knirkende hvin, og blev så lykkeligt tavs. Kun maven, der blev lidt hævet af vejrtrækning, sagde, at ungen stadig var i live. Jeg turde ikke gnide den. Rotten så for lille og forsvarsløs ud ved siden af mine fingre. Jeg vaskede kun hans krop med vand, for at sikre mig, at vandet ikke kom på næsen. Vatpindene, som min kone efterlod på hylden ved siden af vasken, hjalp. Efter at have stærkt fugtet vat gned jeg min blinde næseparti med smykkebevægelser, som viste sig at være ret smuk …

Efter at have afsluttet vandprocedurerne, hvorefter ungen viste sig at være ret mærkbar, skyndte jeg mig pludselig til mit skab og snuppede en T-shirt ud af det. En herre-T-shirt er ikke en dame-bh for dig! En god herre-T-shirt er kun ringere end hænderne på en mor, der stryger sit barn! Efter at have pakket den lille rotte ind i en T-shirt skyndte jeg mig hen til køleskabet. Hvad rotter spiser, gættede jeg på. Men niveauet på min uddannelse sagde også, at rotter tilhører pattedyr, hvilket betyder, at ungen skal spise mælk. Da rottemælk pr. definition ikke kunne være i mit køleskab, vil jeg fodre den som normalt, fra en pose. Jeg ammede killinger fra den første uge efter fødslen. Nu vil jeg prøve at redde rotten … En pipette fra en førstehjælpskasse. Saml mælk. Varm i hånden. Og nu, en lille smule … Lidt … Den lille rotte flagrede et par gange, hostede, men begyndte så aktivt at arbejde med kæberne … Efter et par dråber satte ungen farten ned, og så da han holdt op med at reagere på pipetten, begyndte han stille at snuse. Jeg faldt i søvn …

"Ja, det ved jeg! Gnid ikke din sjæl!!! - Jeg råbte mentalt af mig selv - jeg ved ikke, hvordan man opdrætter rotter! Den dør - også selvom den er varm og under opsyn." Og han tilføjede ganske stille:

- Ja, og samvittigheden vil være ren … - selvom denne sætning foran en rotteunge lød meget dum.

To timer senere rørte den lille rotte sig og knirkede. Jeg fodrede ham igen fra pipetten, og han faldt i søvn igen.

En uge senere bemærkede jeg, at rotteungen tog på i vægt, voksede op og fik pels. Så den lever…

Jeg ville kalde ham Lucky, Lucky. Han var virkelig heldig. Jeg var heldig, at det var dengang, jeg kom ud af elevatoren. Heldigt at jeg ikke skyllede det ned i toilettet. Det var heldigt, at jeg så skulle holde ferie de seneste tre år, og derfor kunne fodre ham hver anden time. Jeg var heldig, at jeg var stærkere end min kone, og hun kunne ikke smide mig ud med rotten fra femte sal… Dette væsen kunne tydeligvis kaldes Lucky, men alle kaldte ham Rotteungen. Eller bare rotten…

Og nu, et år senere, har jeg en lækker sobelkrave. Enhver frakke og enhver jakke. Selvom han stadig er lille, er han varm, nynner som en kat og bider mig i øret, når røgen fra min cigaret kommer ind i næsen på ham.

Ja Ja! Rotten viste sig at være en sobel! Og jeg viste sig at være en middelmådighed i zoologi.

Hvordan? Hvor? Hvorfor? Jeg har stadig ikke fundet svar på disse spørgsmål. Tilsidesat konventioner gik jeg uden om alle naboerne, fik alle de hjemløse i nabolaget ud, kravlede hele internettet, men jeg forstod stadig ikke - hvor en unge af Barguzin-sabelen kunne dukke op på min etage!

Sobler er et rovdyr og bevæger sig ved at hoppe. Jeg læste dette på Wiki. Selvom det er svært for en rotte at gøre dette uden en venstre bagpote. Og det generede mig meget i starten. Men ikke desto mindre, når vi går ud at gå, galopperer han glad, om end akavet, gennem sneen efter duer, og når han bliver træt, klatrer han op på min nakke og varmer poterne om mig. Jeg stryger mit levende krave og takker skæbnen, der ikke tillod mig at lave en fejl…"