Kyllingekoncentrationslejr eller hvordan man bliver canadisk landmand. Del 1

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-16 16:01

"Kyllingtrilogi." (Historien om en økonomisk undersøgelse)

Del I. Hønseregning

I slutningen af december 1999 ringede Rita og Yura Ivanova, vores venner, læger af uddannelse, til os fra Chicago. På helligdage ringer vi til hinanden. Og så, før det nye år 2000, var det deres sædvanlige opkald, de sædvanlige lykønskninger med ferien og vores sædvanlige udveksling af amerikansk-canadiske nyheder. Blandt andre rapporterede de dette: I butikker i Chicago sælger de hønseæg for 30 cent et dusin. Sandt nok bemærkede de i forbifarten, at de ikke køber disse æg, fordi prisen er for mistænkelig. Og efter denne samtale forestillede jeg mig til mindste detalje, hvad min kone og jeg ville lave det kommende forår og sommer. Faktum er, at vi længe har tænkt os at have høns for os selv på vores gård. Enig, det er rart at få røræg lavet af rigtige, friskeste æg søndag til morgenmad. Og så er der også en chance for at kontrollere harmonien i vestlig overflod, ikke engang med algebra, men med almindelig aritmetik. Og alligevel, et eller andet sted i dybet, rent intuitivt og automatisk, beregnede min skjulte biologiske mekanisme, meget lig computersoftware, at eftersom det nu almindeligt kendte legetøj ved navn en computer ikke købes oftere end en gang hvert tredje år, og på samme tid bringer det astronomiske indtægter til ejerne-producenterne, så vil mad, der bliver købt hver dag og hver dag (!) spist, give mig et overskud, som jeg kan købe hele solsystemet til med indmad. Der ville være en sælger! Men der er også lande med kodenavnet G-7, hvor ikke-bosættelsen formår at spise tre gange om dagen! Dette vil være en fortjeneste! - tænkte jeg og ringede op til min ven, rumænsk. Faktum er, at Georges, denne af mine venner, arbejder for telefonselskabet Bell Canada, bor på en gård ved siden af mig og flere gange allerede har foreslået, at jeg ligesom ham får flere høns til mig selv.

“Pa-apitka - ikke drikke! Så, Lavrenty Palych? - Jeg huskede en smerteligt velkendt aforisme fra en politisk anekdote.

- Georges, - råber jeg i telefonen. - Jeg er moden! Kan du hjælpe med at organisere et hønsehus? Til foråret køber jeg høns hos dig.

"Intet problem, Sasha," buldrer piben muntert. - Hvor mange skal du bruge?

- Tres! - Jeg informerer gerne om min beslutning. - Og to haner!

"Jeg vil kun sælge enogtredive haner," ræsonnerede Georges med mig.

Nå, jeg tror, Georges er også fra et tidligere socialistisk land. Det ligger i vores blod at skære den halve mængde af, hvad der bliver bedt om.

Jeg spørger:

- Hvornår skal man komme?

- I begyndelsen af april. Vær sund, landmand! - og lagde på.

Den 4. april bragte vi 30 hunner og en hane fra Georges til vores gård.

De blev taget i papkasser med skåret huller til ventilation. Kyllingerne blev sluppet ud i hønsegården. Vi står sammen med min kone og glæder os: Vi vil nu have testikler, og ikke amerikanske genetiske forbrugsgoder, men rigtige, landlige (som engang herhjemme, basar).

Georges forklarede os alt: hvor man kan købe korn, og hvordan man fodrer og vander kyllingerne, og hvordan man arrangerer en rede, og gav os endda et telefonnummer, hvor vi kan købe yderligere 30 kyllinger og en hane. Det viser sig, at der er et landbrugskooperativ, hvor man kan købe alt og så meget, man vil. Jeg bestilte alt, hvad jeg havde brug for i dette kooperativ, og den 6. juli blev min ordre opfyldt. Så vores hønsegård er vokset til 60 høns med to haner. Hanerne var anderledes. Den ene fra Georges, rødhåret, lille, kæphøj og urolig. Han sænker sine vinger til jorden på en kæmpende måde, trækker hovedet tilbage, åbner næbbet halvt og styrter rundt i gården med en krigerisk luft, som Napoleon i sin ungdom. Den anden, fra andelsforeningen, er en stor hvid flot mand. Kammuslingen er som en Kremls rubinstjerne, rolig og værdig gang - fra hæl til tå, ser ned på sit harem og strengt - hverken giv eller tag, marskal Zhukov på en hvid hest går rundt på Den Røde Plads.

Men jeg ville ikke fortælle jer om denne idyl, kære læsere. Alt dette kunne jeg også udspionere min nabo, hvis jeg bare kunne se på ham gennem hegnet. Jeg var mere interesseret i regnestykket for denne landbrugsvirksomhed. Og det er sådan en aritmetik. Fra 4. april 2000 til 1. april 2001 bragte vores 58 høns mig og min kone 10 tusind 773 æg (jeg mistede to høns på grund af min egen uerfarenhed: en ven blev trampet i en papkasse under transporten, og den anden blev spist af onde ulve, da jeg en aften kørte en flok kyllinger i et hønsehus, og ikke bemærkede, at en kylling gemte sig under en busk og var tilbage for at overnatte på gaden).

Så først og fremmest beregnede jeg ægproduktionshastigheden. Jeg har beregnet det sådan (du kan tjekke om der er en fejl - ring): 10, 773 divideret med 360 dage. Det viste sig, at 58 høns medbragte 29.925 æg dagligt. Ægproduktionskoefficienten herfra vil være: Ky = 29,925: 58 = 0,5159482. Her vil jeg lave en lille digression. Folk spørger mig ofte: hvornår formår du at gøre alt? Og bier, og en køkkenhave, og en butik, og nu er der høns? Jeg indrømmer ærligt: for det første er min kone fra Rusland - hun arbejder som en hest, går ikke til strejker, jeg for hende - at Sovjetunionens kommunistiske parti er det eneste og uerstattelige for det sovjetiske folk, jeg har ikke betalt en løn, som en rigtig russisk præsident, i tredive år allerede, jeg bruger disse penge i min egen virksomhed, og der er ingen risiko - vi er russere. For det andet skal jeg lave nogle ting under overarbejde og under frygtelige uhygiejniske forhold. Sådan er det nu. Jeg skriver denne artikel i et hønsehus, mens jeg renser sidstnævnte. Hænder har selvfølgelig travlt med en skovl, ben sidder fast i hønseklatter, stanken er utrolig, men hovedet er helt frit. Hver streg i hovedet fødes og forbliver i den indtil aftenen, indtil den ligger på papiret. Måske ville jeg sætte et skrivebord i hønsegården, men der er intet overskud. Og nu, lænet på en skovl, tænker jeg: hvad var mine udgifter til vedligeholdelse af kyllinger i år?

1) Kyllingerne selv (sammen med hanerne) koster $ 465;

2) Feeders, drinkers og andre småting - $ 100;

3) Mad til kyllinger - $ 907 43 cents;

4) Opvarmning af hønsegården - $ 80;

5) Benzin (tur til korn osv.) - $ 48.

De samlede omkostninger var $ 1.600 43 cents. Jeg tilføjer endnu ikke udgifterne til selve hønsegården, stolper og net til hegnet osv. Lad os sige, at alt dette blev givet til mig af aliens. Byens indbyggere er meget glade for at forestille sig, at for landmænd (eller kollektive landmænd) falder alt lige ud af himlen. Nu vil jeg dividere det brugte beløb i året med 360 dage: 1, 600,43: 360 = 4,4456. Det betyder, at det koster mig næsten fire en halv dollar om dagen at opretholde en kyllingefamilie. Jeg tager et søm og ridser dette kontrolciffer på gulvet i hønsegården. Høns har omringet mig og er overrasket over at undersøge disse mine monogrammer på gulvet. En af dem pikker konstant i min højre hånd, hun kunne lide min vielsesring. På dette tidspunkt trækker de to andre snørebåndene på mine sneakers. "Skyde!" - Jeg vifter med hænderne til dem. Et ufatteligt larm og vingeklap rejser sig i hønsegården. Jeg binder mine snørebånd og skovler igen. Ødelagte kyllingeklatter renser mine hjerner bedre end ammoniak. Hovedet er klart og rummeligt, som i en flodmark før solopgang.

- Mine tanker, mine heste, - jeg nynner og fortsætter med at tælle videre. Så kyllinger bringer 30 æg om dagen (lad os runde op til et større antal), det vil sige to og et halvt dusin. Jeg deler 4,4456 med 2,5. Det viser sig, at det er med tab at sælge et dusin æg selv til en pris på 1,77824 $. Lad os nu huske, hvad jeg ellers ikke tog højde for i udgiftskolonnen. Dette er udgifterne til bygninger, vand, omkostningerne ved at transportere æg til forbrugeren, skat på territoriet, omkostningerne ved selve territoriet, udgifterne til arbejdstøj og sko, og endelig mit personlige arbejde med at passe kyllingen coop og høns. Disse er: rengøring af hønsegården, reparationer, en bakke mad, vand, tidligt om morgenen - åbn hønsegården og slip hønsene, om aftenen - luk, saml æg (og alt dette syv dage om ugen, og du vil ikke tage til Cuba selv i en uge på noget tidspunkt af året). Jeg regnede ud, at jeg i gennemsnit bruger halvanden til to timer om dagen på et hønsehus. I henhold til canadisk lov er mindstelønnen 6 85 USD i timen. Det betyder, at jeg for halvanden times arbejde har ret til at regne med mindst 10 $ og 27 cents. For at modtage disse penge skal de indgå i salgsværdien af æggene. Det betyder, at et dusin burde være 1,77824+ værd (10,27: 2,5) = 5,88624 dollars. Husk at tilføje kapitalomkostninger og hjælpematerialer til dette tal. Jeg citerer alle disse beregninger for ikke at græde på læserens vest, men for at en person, der køber æg selv for $ 1,69 pr. dusin, ville tænke: hvilken kvalitet er de?

Og lad os nu gå videre til det vigtigste spørgsmål - salg af færdige produkter. At spise 30 æg om dagen er ikke en nem opgave for min kone og mig. Efter at have studeret den historiske litteratur i løbet af de sidste to tusinde år, efter at have fået fat i nogle oplysninger fra tre tusinde år før den nye æra, efter at have lyttet til store ernæringseksperter (som i øvrigt så forfærdelige ud af udseende), som holdt sig til en "sund kost", og med henvisning til autoritetslæger rådede vi kraftigt til ikke at spise mere end et æg om ugen, min kone og jeg besluttede: Jeg vil spise fem æg om ugen, hun - fire.

Ikke før sagt end gjort. Resten af æggene blev solgt.

(For folk, der er meget forsigtige, kan jeg fortælle jer, at i marts 2001, altså et år efter starten på en sådan ægdiæt, overtalte en smuk ung mand mig til at købe Livsforsikring for en stor sum. Dette krævede en læge test, som jeg gjorde. Deres resultater gav mig kategorien Preferred Plus, som er en drøm for mange mennesker, der er meget yngre end jeg. Dette er ikke for at prale, men for at understrege, at naturlig mad altid bevarer kroppens grundlæggende egenskaber - blod tryk, kolesterol, hæmoglobin og sukkerniveauer - i Dog spiser jeg dagligt 150-200 gram honning, som for mig er den vigtigste regulator af kroppens "tekniske" egenskaber.)

Så vi begyndte at sælge de "ekstra" æg. Efter nogen tøven blev salgsprisen sat til $ 4 pr. dusin. Det betyder, at jeg for halvanden times arbejde med kyllinger har $ 5 og 56 cents. Glad over, at jeg ikke tabte, men stadig har, griber jeg en trillebør med hønseekskrementer og tager dem med til en speciel sump - et sted i min skov under et gammelt poppeltræ, hvor afføringen om et år brænder ud og bliver til gødning til mine tomater. Jeg bærer og regner med. Hvis jeg har 348 kyllinger, det vil sige seks gange mere, så tjener jeg seks gange mere. Nu skal jeg regne dette ud: med 348 kyllinger, hvornår vil jeg indhente Bill Gates i velfærd? Jeg har ganget, jeg har ganget. Multipliceret. Jeg havde allerede ryddet ud i hønsegården, og hønsene klatrede op på nye siddepinde. Nej, det ser ud til, at med så mange høns, kan jeg ikke engang hamle op med den værste programmør. Det er nødvendigt at tilføje kyllinger, besluttede jeg, og næste dag ringede jeg til Landbrugsministeriet for at tale med kyndige mennesker om dette emne. De oplysninger, jeg modtog der, havde samme virkning på mig, som Hiroshima og Nagasaki havde på japanerne i 1945. Men jeg starter i rækkefølge…

Del II. Kylling gulag.

Så jeg ringede til Ontario Department of Agriculture. En mand tog telefonen og præsenterede sig. Jeg gav mit navn og gik direkte til en forretningssamtale:

- Sig mig, må jeg besøge en hønsegård?

- Hmm, - hørte jeg som svar, - hvad vil du lave der?

- Jeg vil gerne stifte bekendtskab med teknologien med at holde høns og ægproduktion.

- Hvorfor har du brug for det her? Stemmen i den anden ende af linjen blev tør og irritabel.

- Ja … du ved … jeg vil gerne vide, hvad det er for et produkt, jeg køber i butikkerne.

- Det er umuligt, - buldrede i røret, - ikke en eneste landmand vil vise dig dette. Og ingen vil spilde dyrebar tid på alle mulige udflugter. Du skal vide, at landmænd er meget travle mennesker. Farvel.

Jeg lagde også på og tænkte. For at være ærlig havde jeg ikke forventet et sådant svar. Okay, jeg tror, jeg går den anden vej.

Dagen efter ringer jeg til ministeriet igen. Min samtalepartner i går svarede modtageren.

"Undskyld," siger jeg med en fast stemme, "jeg er nødt til at se mig omkring på en mellemstor hønsegård. Jeg vil gerne bede dig hjælpe mig i denne sag.

- Hvorfor har du brug for det her? spurgte samtalepartneren i går, som ikke genkendte mig, overrasket.

- Jeg kom for nylig fra Rusland, - svarer jeg, - fik status som permanent opholdstilladelse i Canada og besluttede at blive landmand. Jeg var interesseret i ægproduktion, og nu overvejer jeg at købe en hønsegård.

- Har du penge?

Jeg indrømmer, at jeg ikke havde forventet et sådant spørgsmål. Men, som vi plejede at sige i det antikke Grækenland, kaldte han sig selv en byrde - klatre ind i ryggen.

- Ja jeg har. Og jeg tror, det ville være en god investering for min kapital.

- Hvor mange penge har du?

Nå, gutter, det skal jeg fortælle jer, og jeg er i en situation! Jeg har hørt så meget i løbet af de ti år af mit liv i Canada om alle former for korrekthed fra embedsmænds side, at jeg efter sådan et spørgsmål blev målløs i et par sekunder. Men min hjerne fortsatte med at arbejde. Jeg huskede den kollektive fjerkræfarm nær Uryupinsk. Et kæmpe territorium uden en eneste busk og græs, tæt dækket af hønseklatter, trætrug med klid og adskillige bildæk tilpasset til drikkere. Hele territoriet er omgivet af en halvrådden hæk, og i midten er der en lade med en port, der er åben for evigt. Hvor meget kunne sådan en gård koste? Nå, lad os sige, at i Canada er alt renere, mere subtilt, måske endda med en form for automatisering. Et hundrede tusinde? To hundrede?

Nå, okay, jeg tilføjer lidt mere til sikkerhedsnet. Og pludselig, uventet selv for sig selv, udbrød han selvsikkert i modtageren:

- En million dollars!

Konen, som sad ved siden af mig og lyttede til vores samtale, greb om hovedet og blev bleg.

Modtageren var stille et stykke tid og sagde på en eller anden måde blidt og venligt:

Nå, det er ikke dårligt. Jeg tror, du kan finde en bank, der vil gå med til at tale med dig.

- Hvad? Tal til mig? Bank? Hvorfor?

Så tøvede jeg lidt. Overdrev du det?

"Bare rolig, alt er i orden," sagde ministermedarbejderen til mig. "Med den slags penge vil jeg personligt hjælpe dig med at finde en bank, der giver dig det manglende beløb og til en god procentdel. Så så. I Canada, som bestemt af praksis, er der tre typer hønsefarme. En lille gård til ti tusinde kyllinger, en gennemsnitlig en til tredive tusinde kyllinger og en stor en til halvtreds tusinde eller mere. Sagde du, at du er interesseret i den midterste?

Alt! Så kom jeg til fornuft. En kontorist taler med en millionær! Jeg lænede mig tilbage i min stol, flyttede afslappet røret fra min højre hånd til min venstre:

- Ja, du ved, jeg ville foretrække en stor gård, men lad os først tale om en gennemsnitlig, i fremtiden vil jeg selv kunne drive med tal.

"Du har fuldstændig ret," lød en fløjlsstemme fra røret, som glædede mit øre. Altså en gård til tredive tusinde kyllinger. Her har jeg ved et tilfælde oplysninger om sådan en gård ved hånden. Den er netop sat til salg af hr. N. Han beder om seks millioner otte hundrede tusinde dollars.

- Hvad med? - Jeg brølede ikke med min egen stemme, og endda på russisk.

- Sagde du noget? - spurgte embedsmanden.

"Nej, nej," beroligede jeg ham. Det er ikke særlig dyrt. Jeg tvivler bare på, om indkomsten fra sådan en gård vil være tilstrækkelig.

- Undskyld, Alexander, jeg tror, at du ikke vil investere den sidste million. Hvis du havde modet til at investere to millioner kontant, kunne du kvalificere dig til et stort landbrug. Jeg vil nu faxe alle oplysninger om de tre standardstørrelser af hønsegårde, og du vil stifte bekendtskab med tallene.

- Ja, ja, - jeg var enig, - men alligevel vil jeg personligt inspicere produktionen.

- Jeg tror, at vi kan gøre det næste fredag, - embedsmanden slog sig helt klart til mig, - jeg sender en bil til dig med vores repræsentant.

Bilen med deres repræsentant ankom til det aftalte tidspunkt. Den nyslåede millionær (det vil sige mig) og hans kone floppede ned på de bløde sæder i ministerbilen. Den ledsagende unge mand ved navn Steve var meget snakkesalig og hjælpsom. Hele vejen underholdt han os med historier om sit arbejde, om æglæggende høns, om køb af virksomheder, om andelsforeninger og så videre og så videre.

En time senere kørte vi ind i sådan en lille landsby. Rent, pænt og utroligt grønt. Vores bil stoppede foran en lang hvid bygning i centrum af landsbyen. Vi steg ud af bilen.

- Hvor er gården? - spurgte jeg overrasket og kiggede på de velplejede græsplæner med blomster foran bygningen.

- Og her er det, - vores eskorte viftede med hånden i retning af den snehvide bygning. - Vi går indenfor, først nu skal vi tage det her på, - og han tog tre hvide overalls og gazehætter ud af bagagerummet.

Grinende og sjov klædte vi os ud i overalls. Mens vi klædte på, så jeg en gammel kvinde komme ud af døren til bygningen og klemte to standardpakker med æg til sit bryst.

"De lokale køber æg direkte fra gården," forklarede vores guide og opsnappede mit forvirrede blik.

- Og her er ejeren! - Straks udbrød han glad, da han så en stor mand på omkring halvtreds komme ud efter den gamle kone.

- Charlie, - kom bonden hen til os.

"Og det er Alexander og Rita," introducerede Steve os.

"Og jeg ved allerede næsten alt om dig," sagde Charlie og fortsatte smilende, "du vil købe en gård, og du har en million i kontanter.

Min kone og jeg så på hinanden.

- Intet, ingenting, - tilføjede Charlie, - vi bliver enige om prisen, og alt andet er et spørgsmål om teknologi.

Charlie rakte begge hænder ud mod gården og tilføjede:

- Velkommen!

Vi kom ind i et lille rent rum, indhegnet for enden af produktionsbygningen. Gennem en sirligt skåret åbning i en af væggene kom et sort transportbånd ind i rummet, langs hvilket hønseæg af unaturlig hvidhed bevægede sig. En pige i en hvid overall sad ved transportøren og sorterede æg og lagde dem i specielt forberedte kasser. Ud over støjen fra transportøren og let musik, der strømmede fra højttaleren, fangede jeg nogle usædvanlige lyde, der ligner gøen fra en flok jagthunde. "Men hvor kunne hunde være på en hønsegård?" - Jeg troede. Charlie førte os hen til døren, der førte til den bagerste del af gården, lod elegant min kone komme foran og smed lige så elegant døren op. Jeg bragte den bagerste del af processionen op. Og så skete der noget helt uventet. Da min kone krydsede tærsklen, skubbede min kone mændene fra hinanden og skyndte sig tilbage:

"Sasha, jeg tager ikke dertil," sagde hun med sitrende læber, "det er skræmmende der.

Jeg undskyldte til Charlie og trådte dristigt ind. Den gale hund, der gøede, overdøvede mig straks. Charlie og Steve kom ind efter mig. Jeg så mig omkring. Fra gulv til loft var der massive bure i flere rækker med høns. Åh, jeg har aldrig set sådanne høns. Store, syv eller otte kilo hver, med rovørnenæb og blodrøde massive toppe, der vredt stirrede på mig med enorme, ubevægelige pupiller, som mundingen af et skydeholds gevær, gøede kyllingerne. Har du set de gøende høns? Jeg råder dig til at tage til en canadisk hønsegård.

- Det er meget enkelt, - begyndte Charlie at forklare teknologien, - her er bure med høns, her foran en automatisk foder- og vandforsyning.

Charlie trykkede på knappen. Rundt om alt raslede, knagede og hældte. Foderet bevægede sig langs et særligt trug.

- Se, Alexander, bag den transportør, hvorpå æggene ruller fra burene. Nedenfor er en transportør til rensning af hønseekskrementer. Alt! - opsummerede Charlie. - Lad os gå, Alexander, spille golf.

- Nej, Charlie, jeg ved ikke, hvordan man spiller golf, og jeg har ikke tid. Jeg vil hellere stille dig spørgsmål.

- Kom nu, gå videre! Charlie var trist enig.

- Sig mig, Charlie, hvor længe beholder du disse høns, jeg mener - efter hvad tid skifter du dem?

- Om et år.

- Så hele året sidder høns i bure under elektrisk belysning?

"Ja," bekræftede Charlie.

- Er den mad, du giver kyllingerne, genmodificeret?

- Ja.

- Er kyllingerne i sig selv også genmodificerede?

- Ja ja Ja! Hvorfor er du, Alexander, klynget til din genetiske modifikation? Jeg fortæller dig en historie senere.

- Okay, Charlie. Fortæl mig nu, hvad laver du med disse høns om et år?

- Til salg. Købere kommer og køber disse kyllinger hos mig for 18 cent stykket. Til kød.

- Så hvor meget køber du nye høns?

- For en dollar stykket.

- Vidunderligt. Hvor mange mennesker arbejder på gården?

Charlie lo.

»Jeg er pigen, der sorterer æggene. En elektriker kommer for at tjekke udstyret to gange om måneden. Jeg kommer hver dag i tredive eller fyrre minutter. Så går jeg for at spille golf. Ved du hvad, Alexander, lad os spille golf. Forlad denne gård med dine spørgsmål. EN? Jeg fortæller dig alt der.

Nej Charlie, jeg vil gerne vide alt om din gård. Fortæl mig hellere, hvilken indkomst har du fra gården?

- Beskidt - 450 tusind Ren - 300 tusind. Omkostningerne er høje, du kan selv se - mad, vand, el, forskelligt udstyr og så videre.

- Hvordan sælger du æg?

- Alle æggene bliver taget fra mig af det formidlerfirma, som jeg skriver kontrakt med.

- Til hvilken pris?

- 80 cents et dusin. Nå, du så det selv, nogle gange kommer de lokale og køber æg. For dem er prisen som i en butik - 2-2,50 pr. dusin, afhængig af æggenes størrelse. Tre til otte uger senere, efter at æggene er vasket i en pool med en speciel kemisk opløsning, går de i butikker.

- Otte uger efter hønen lagde ægget? - Jeg blev pludselig kvalt.

- Tror du, at millioner af æg vaskes i hånden under en vandhane med varmt vand?

- Okay, Charlie, nu forklarer du, hvad prisen på din gård er. Jeg beregnede allerede på forhånd: kyllinger koster 30 tusind dollars (en dollar hver), jord, bygning, udstyr, plus …

"To millioner," spurgte Charlie.

"Lad os sige," siger jeg, "så koster alt tilsammen lidt mere end to millioner, og du beder om seks millioner otte hundrede tusinde.

"Så du har ikke beregnet din kvote endnu," tilføjer Charlie.

- Hvad er det? - Jeg er overrasket.

- For at få tilladelse til at eje høns skal man købe en kvote. En kvote for en kylling koster 130 dollars i dag, så gang den med 30 tusinde.

Mit hoved begyndte at snurre.

- Ja, det er næsten fire millioner! Og hvorfor? Bare for retten til at have høns?

"Ja," sagde Charlie roligt.

- Men hvad med fri konkurrence, markedet, frihed til iværksætteri, menneskerettigheder, medmenneskelighed, samvittighed og alt muligt andet?

Charlie lo højt.

- Jeg ser dig, Alexander, en idealist. Hvor har du lært alt dette? Der er mange ting, du ikke forstår. Hvad er kapitalisme? Dette er overproduktion, underproduktion, prisstigninger, ruin, konkurs. Dette er gammel kapitalisme. Nu er det anderledes. For 30 år siden samledes flere smarte landmænd og gik til regeringen. Vi opnåede vedtagelsen af et kvotesystem. Hvad betyder det? Det blev anset for, at man i Canada med en befolkning på tredive millioner skal have, for eksempel, omkring 100 millioner kyllinger. Så meget var det. Hver bonde betalte på det tidspunkt for en kvote på én kylling til den oprindelige kvotepris på omkring tredive dollars. Alt! Kvoter er udsolgt, markedet forsynes med æg, salg er garanteret. Vores indkomst er blevet stabil, uden tøven for dig.

Charlie tegnede en bihule i luften med hånden og stregede den symbolsk ud.

"Og hvad der er vigtigere," tilføjede han, "så købte min far tredive tusinde kvoter til tredive dollars hver, på et tidspunkt gav han dem til mig, og nu, som du allerede ved, er kvoten hundrede og tredive dollars værd.. En god investering?!

Jeg kløede mig i hovedet og blev enig i, at ja, godt. Han gennemskuede dog straks al den djævelske opfindsomhed ved dette foretagende og de forfærdelige konsekvenser, der allerede begynder at vise sig, men Charlie kan ikke se dette endnu, han nyder at spille golf.

"Okay, Charlie," siger jeg, "lad os sige, at jeg køber din gård. Jeg skal tage et lån i banken for mere end fem mio. Hvis jeg giver banken hele min nettoindtægt fra gården, så skal jeg tilbagebetale lånet i næsten tyve år. Og også interesse! Det vil sige, i tredive år vil jeg ikke være i stand til at spise eller drikke!

- Nå, hvad siger jeg dig! Lad os spille golf.

- Charlie, det er et monopol! Har du nogen idé om, hvad der foregår? Vi bliver afhængige af disse monopoler. Selv med sådan en enorm formue, vil de drukne mig i det rigtige øjeblik, sammen med et lån og sammen med denne stat. Ja, og dine dage er talte! Du mærker det i maven, men stadig ubevidst. Det er jo ikke for ingenting, at du vil sælge gården, og ikke give den til din søn.

- Du, Alexander, frygt tidsel. Du overdriver. Nu vil jeg fortælle dig en historie med min nabo. Han sagsøgte mig, fordi hans kone døde.

"Dræbte du hende, Charlie?" spørger jeg overrasket.

- Nå, hvordan kan jeg fortælle dig det? Jeg slog hende ikke ihjel, men han hævder, at hun døde på grund af min skyld.

- Hvorfor blev du ikke anholdt?

"Ha, ha," smilede Charlie. - Du ved aldrig, hvad der falder dig ind. Jeg fortæller dig det i rækkefølge. Mine naboer har en køkkenhave. For fem år siden bad de om lov til at tage hønsegødning til gødskning. Jeg har givet tilladelse. Sidste år blev hans kone syg. Krebs. Hun døde for en måned siden. Hendes mand påstår nu, at hun fik kræft, fordi jeg gav dem gødning fra høns, der spiser genmodificeret mad.

- Tror du, han tager fejl? Jeg spurgte.

Ret eller forkert, det er lige meget. Ingen vil dømme mig. Jeg behøver ikke at forklare nogen, at mine høns spiser genmodificeret mad. Alle landmænd bruger dette foder. Loven forbyder ikke.

"Ja," siger jeg, "du har fuldstændig ret." I Canada er dette ikke påkrævet ved lov. Men vi har mange kræftpatienter. Det er der en grund til!

"Nå, du ved, lad videnskabsmændene og politikerne finde ud af det," svarede Charlie.

"Charlie," spørger jeg, "spiser du de æg?"

- Selvfølgelig ikke. Se, - Charlie førte mig hen til bagdøren og åbnede den, - min familie høns løber rundt på marken. Vi spiser æg fra disse høns. Men du ved, Alexander, disse æg ligner udadtil meget dem, som disse høns lægger dernede - han viftede med hånden i retning af burene - men smagen er helt anderledes. Hvorfor?

"Charlie, din gård er en kylling-gulag…" begyndte jeg.

- Åh, jeg kender det russiske ord "GULAG" og også - "SOLZHENITSYN". Du tror… - Charlie kiggede sig overrasket omkring.

- Dine gårdkyllinger ser ikke Solen, de lider i bur i et år, er fuldstændig ubevægelige, spiser genmodificeret mad, ser ikke haner. De er frygtelig stressede. Og i denne tilstand lægger de æg. Et æg er en frugt. Placer din kone under lignende forhold og undfang et barn. Hvem skal hun føde? Spørg lægerne om det. Enhver stress, ernæring af dårlig kvalitet, mangel på frisk luft og sol, begrænset bevægelse - og barnet er født som en freak med sygdomme, der allerede er iboende i hans gener. Forestil dig nu, at den æglæggende høne overførte alle disse sår til sit æg-foster. Og du spiste det æg. Hvad modtog din krops celler?

Charlie stirrede på mig med store øjne.

”Så det er derfor, min kone ikke vil spise de æg. Det var hende, der fik mig til at få nogle høns til sig selv.

- Charlie, hvor dræner du hønseekskrementerne?

"Kom nu," gjorde Charlie en gestus mod den store port i den fjerne ende af bygningen.

Vi gik langs en smal passage mellem burene, og vi blev ledsaget af rasende fugles polyfoniske gøen. Jeg kiggede mig konstant omkring, bekymret for at disse gale Cerberus ville tage fat i mine hæle. Da jeg kom ud af bygningen, trak jeg glad vejret dybt ind og vendte glad ansigtet op mod forårssolen.

- Ser du, transportøren transporterer gylle fra lokalerne direkte ind i denne metaltank, som er gravet ned i jorden, - hørte jeg Charlies stemme.

Jeg undersøgte tanken. Dens dimensioner forekom mig for små.

"Hvor ofte tømmer du denne tank," spurgte jeg.

"En gang om måneden kommer bønder hjem til mig og sorterer dette møg," svarede Charlie.

- Hvor? - Jeg var overrasket.

- Hvordan hvor? Charlie gav mig et blik. - De bærer rundt på markerne, gøder jorden.

- So-a-ak, sagde jeg langsomt. Tak, Charlie, for turen. Har du en separat udgang herfra, vel, for ikke at gå igennem din GULAG igen?

Charlie løftede sine skuldre næsten til ørerne og rystede på hovedet.

Da vi fjernede vores snehvide overalls og gazehætter, så jeg Charlie sidelæns. Han stod lidt længere væk og kiggede trist og trist på mig. Så kom han op, rakte min kone hånden i afskeden og vendte sig mod mig og sagde:

- Alexander, køb ikke en hønsegård. Du har en million, sæt den i banken og lever af renter. Vi tager på golf med dig.

Jeg smilede.

Et par måneder senere begyndte verden at tale om fugleinfluenza …”.