Hvorfor ikke opdrage børn?

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-16 16:01

Alle ved, hvordan man opdrager andres børn, - siger man.

Yulia Borisovna Gippenreiter, en velkendt psykolog, professor ved Moscow State University og forfatter til populære bøger om forældre-barn-forhold, tilbageviste denne udtalelse. Hun giver ikke råd eller vejledning. Hun vender bare op og ned på den velkendte verden og ser på, hvad der sker. Vi præsenterer dig teksten fra mødet mellem psykologen og forældrene.

Et barn er et komplekst væsen

Forældres bekymringer drejer sig om, hvordan man opdrager et barn. Alexei Nikolaevich Rudakov (professor i matematik, ægtemand til Yu. B. - Red.) Og jeg har også professionelt engageret mig i dette i de senere år. Men du kan slet ikke være professionel i denne branche. Fordi at opdrage et barn er et åndeligt værk og en kunst, er jeg ikke bange for at sige dette. Derfor, når jeg har mulighed for at mødes med mine forældre, vil jeg slet ikke holde foredrag, og jeg kan ikke selv lide, når de lærer mig, hvordan man gør det.

Jeg synes, at undervisning generelt er et dårligt navneord, især om hvordan man opdrager et barn. Det er værd at tænke på opdragelsen, tanker om det skal deles, de skal diskuteres.

Jeg foreslår at tænke sammen om denne meget svære og ærefulde mission - at opdrage børn. Jeg ved allerede af erfaring og møder, og de spørgsmål, som de stiller mig, at sagen ofte hviler på simple ting.”Hvordan får man barnet til at lære sine lektier, lægger legetøj fra sig, så det kan spise med en ske og ikke lægger fingrene på tallerkenen, og hvordan man slipper af med sine raserianfald, ulydighed, hvordan man forhindrer ham i at være uhøflig osv.. etc."

Det er der ingen entydige svar på. Et barn er et meget komplekst væsen, og det er en forælder endnu mere. Når et barn og en forælder, og også bedstemødre interagerer, viser det sig et komplekst system, hvor tanker, holdninger, følelser, vaner er fordrejet. Desuden er holdningerne nogle gange forkerte og skadelige, der er ingen viden, forståelse for hinanden.

Hvordan kan du give dit barn lyst til at lære? Ja, på ingen måde, ikke at tvinge. Hvordan kan du ikke tvinge til at elske. Så lad os tale om mere generelle ting først. Der er kardinalprincipper, eller kardinal viden, som jeg gerne vil dele.

Uden at skelne mellem leg og arbejde

Du skal starte med den slags person, du ønsker, at dit barn skal vokse op til. Selvfølgelig har alle et svar i tankerne: glad og vellykket. Hvad betyder succesfuldt? Der er en vis usikkerhed her. Hvad er en succesfuld person?

I dag er det almindeligt accepteret, at succes er at have penge. Men de rige græder også, og en person kan blive succesfuld i materiel forstand, men vil han have et velstående følelsesliv, det vil sige en god familie, et godt humør? Er ikke et faktum. Så "lykke" er meget vigtig: måske en glad person, der ikke er klatret særlig højt socialt eller økonomisk? Måske. Og så skal du tænke over, hvilke pedaler du skal trykke på for at opdrage et barn, så han vokser op glad.

Jeg vil gerne starte fra slutningen - med succesfulde, glade voksne. For omkring et halvt århundrede siden blev sådanne succesrige, glade voksne udforsket af psykologen Maslow. Som følge heraf kom flere uventede ting frem. Maslow begyndte at forske i særlige mennesker blandt sine bekendte, såvel som biografier og litteratur. Det ejendommelige ved hans undersåtter var, at de levede meget godt. I en eller anden intuitiv forstand fik de tilfredsstillelse ud af livet. Ikke kun fornøjelse, for fornøjelse kan være meget primitiv: at blive fuld, gå i seng er også en slags fornøjelse. Tilfredsheden var af en anden art - de studerede var meget glade for at leve og arbejde inden for deres valgte fag eller område, de nød livet. Her husker jeg Pasternaks linjer: "I live, alive and only, alive and only, to the end." Maslow bemærkede, at ifølge denne parameter, når en person, der lever aktivt, er slående, er der en lang række andre egenskaber. Disse mennesker er optimister. De er velvillige - når en person er i live, er han ikke vred eller misundelig, de kommunikerer meget godt, de har generelt ikke en særlig stor omgangskreds, men de er loyale, de er gode venner, og de er gode venner, kommuniker, de elsker dybt, og de er dybt elsket i familieforhold eller romantiske forhold. Når de arbejder, ser de ud til at lege, de skelner ikke mellem arbejde og leg. Mens de arbejder, leger de, leger de, de arbejder. De har et meget godt selvværd, ikke overvurderet, de er ikke fremragende, de står ikke over andre mennesker, men de behandler sig selv med respekt. Kunne du tænke dig at leve sådan her? Jeg kunne godt tænke mig. Vil du have et barn til at vokse op sådan? Utvivlsomt.

For femmere - en rubel, for toere - en pisk

Den gode nyhed er, at babyer er født med dette potentiale. Børn har et potentiale ikke kun psykofysiologisk i form af en vis masse af hjernen. Børn har vitalitet, kreativ kraft. Jeg vil minde dig om Tolstojs meget ofte talte ord om, at et barn fra fem år til mig tager et skridt, fra et til fem år går han en enorm afstand. Og fra fødslen til et år krydser barnet afgrunden. Den vitale kraft driver barnets udvikling, men af en eller anden grund tager vi det for givet: han tager allerede genstande, han har allerede smilet, han laver allerede lyde, er allerede rejst, har allerede gået, er allerede begyndt at tale.

Hvis vi tegner en kurve over menneskets udvikling, så går det først stejlt op, så bremses det, og her er vi - voksne, stopper det et sted? Måske falder hun endda ned.

At være i live er ikke at stoppe, meget mindre at falde. For at livskurven kan vokse op i voksenlivet, skal du støtte barnets livskræfter helt i starten. Giv ham frihed til at udvikle sig.

Det er her, vanskeligheden begynder – hvad betyder frihed? En pædagogisk note begynder straks: "han gør, hvad han vil". Derfor er der ingen grund til at stille spørgsmålet sådan. Et barn vil meget, han klatrer ind i alle sprækker, for at røre ved alt, for at tage alt i munden, hans mund er et meget vigtigt erkendelsesorgan. Barnet vil klatre overalt, fra alle vegne, ja, ikke for at falde, men i det mindste for at teste sin styrke, klatre og stå af, det kan være akavet, brække noget, brække noget, kaste noget, blive snavset i noget, klatre ind i vandpyt og så videre. I disse tests, i alle disse forhåbninger, udvikler han, de er nødvendige.

Det mest sørgelige er, at det kan forsvinde. Nysgerrigheden svinder, hvis barnet får besked på ikke at stille dumme spørgsmål: Hvis du bliver voksen, finder du ud af det. Du kan også sige: stop med at gøre dumme ting, du ville være bedre …

Vores deltagelse i barnets udvikling, i væksten af dets nysgerrighed, kan slukke barnets lyst til udvikling. Vi giver ikke, hvad barnet har brug for nu. Måske kræver vi noget af ham. Når et barn viser modstand, slukker vi det også. Det er virkelig forfærdeligt at slukke en persons modstand.

Forældre spørger ofte, hvordan jeg har det med straf. Straf opstår, når jeg som forælder vil én ting, og barnet vil noget andet, og jeg vil presse det igennem. Hvis du ikke gør det efter min vilje, så vil jeg straffe dig eller fodre dig: for femmere - en rubel, for toere - en pisk.

Børns selvudvikling bør behandles meget omhyggeligt. Nu er metoderne til tidlig udvikling, tidlig læsning, tidlig forberedelse til skolen begyndt at brede sig. Men børn skal lege før skole! De voksne, jeg talte om i begyndelsen, kaldte Maslow dem selvaktualiserere – de leger hele deres liv.

Richard Feynman er en af selvaktualisatorerne (at dømme efter hans biografi), fysiker og nobelprisvinder. I min bog beskriver jeg, hvordan Feynmans far, en simpel arbejdstøjshandler, opdrog den kommende prisvinder. Han gik en tur med barnet og spurgte: hvorfor tror du, at fugle renser deres fjer? Richard svarer - de retter deres fjer efter flyveturen. Faderen siger – se, de der kom og de der sad retter deres fjer. Ja, siger Feynman, min version er forkert. Således vakte faderen nysgerrighed hos sin søn. Da Richard Feynman voksede lidt op, viklede han sit hus ind med ledninger, lavede elektriske kredsløb og lavede alle slags klokker, serie- og parallelforbindelser af pærer, og så begyndte han at reparere båndoptagere i sit distrikt, i en alder. af 12. Allerede en voksen fysiker fortæller om sin barndom:”Jeg legede hele tiden, jeg var meget interesseret i alt omkring, for eksempel, hvorfor der kommer vand fra hanen. Jeg tænkte, langs hvilken kurve, hvorfor der er en kurve - jeg ved det ikke, og jeg begyndte at beregne det, det må være blevet beregnet for længe siden, men hvad betød det!

Da Feynman blev en ung videnskabsmand, arbejdede han på atombombeprojektet, og nu kom en periode, hvor hans hoved virkede tomt. "Jeg tænkte: Jeg er nok allerede udmattet," huskede videnskabsmanden senere. - I det øjeblik, på cafeen hvor jeg sad, kastede en elev en tallerken til en anden, og den snurrer og svajer på hans finger, og at den snurrer og med hvilken hastighed var tydeligt, fordi der var en tegning i bunden. af det… Og jeg lagde mærke til, at den snurrer 2 gange hurtigere, end den svajer. Jeg spekulerer på, hvad forholdet er mellem rotation og slingre. Jeg begyndte at tænke, fandt ud af noget, delte det med en professor, en stor fysiker. Han siger: ja, en interessant betragtning, men hvorfor har du brug for det? Det er bare sådan, af interesse, svarer jeg. Han trak på skuldrene. Men dette gjorde ikke indtryk på mig, jeg begyndte at tænke og anvende denne rotation og vibration, når jeg arbejdede med atomer." Som et resultat gjorde Feynman en stor opdagelse, som han modtog Nobelprisen for. Det startede med en tallerken, som eleven smed på en cafe. Denne reaktion er en barnlig opfattelse, som fysikeren beholdt. Han bremsede ikke i sin livlighed.

Lad dit barn gøre det selv

Lad os vende tilbage til vores børn. Hvordan kan vi hjælpe dem, for ikke at bremse deres livlighed. Trods alt tænkte mange talentfulde lærere på dette, for eksempel Maria Montessori. Montessori sagde: bland dig ikke, barnet gør noget, lad ham gøre det, opsnappe ikke noget fra ham, ingen handling, ikke at binde snørebånd eller klatre på en stol. Fortæl ham ikke, kritiser ikke, disse ændringsforslag dræber ønsket om at gøre noget. Lad barnet gøre noget arbejde på egen hånd. Der skal være stor respekt for barnet, for dets tests, for dets indsats.

Vores bekendte matematiker førte en cirkel med førskolebørn og stillede dem et spørgsmål: hvad er mere i verden, firkanter, firkanter eller rektangler? Det er klart, at der er flere firkanter, færre rektangler og endnu færre firkanter. Børn 4-5 år sagde alle i kor, at der er flere firkanter. Læreren smilede, gav dem tid til at tænke og lod dem være i fred. Halvandet år senere, i en alder af 6, sagde hans søn (han deltog i kredsen): "Far, vi svarede forkert dengang, der er flere firkanter." Spørgsmål er vigtigere end svar. Skynd dig ikke med at give svar, skynd dig ikke med at gøre noget for barnet.

Ingen grund til at opdrage et barn

Børn og forældre i læring, hvis vi taler om skoler, lider af mangel på motivation. Børn vil ikke lære og forstår ikke. Meget er ikke forstået, men lært. Du ved selv, at når du læser en bog, har du ikke lyst til at lære den udenad. Det er vigtigt for os at fatte essensen, at leve og opleve på vores egen måde. Skolen giver ikke dette, skolen kræver at lære fra nu af paragraffen.

Du kan ikke forstå fysik eller matematik for et barn, og afvisningen af de eksakte videnskaber vokser ofte ud af et barns misforståelse. Jeg så en dreng, som, mens han sad i et bad, trængte ind i multiplikationens hemmelighed: "Ups! Jeg indså, at multiplikation og addition er det samme. Her er tre celler og tre celler under dem, det er som om jeg foldede tre og tre, eller jeg lagde tre og to gange!" - for ham var det en komplet opdagelse.

Hvad sker der med børn og forældre, når barnet ikke forstår problemet? Det begynder: hvordan kan du lade være, læse det igen, du ser spørgsmålet, skriv spørgsmålet ned, du mangler stadig at skrive det ned. Tænk selv – men han ved ikke, hvordan han skal tænke. Hvis der er en misforståelse og en situation med at lære teksten i stedet for at trænge ind i essensen, er det forkert, det er ikke interessant, selvværdet lider under dette, for mor og far er vrede, og jeg er en tulle. Som et resultat: Jeg vil ikke gøre dette, jeg er ikke interesseret, jeg vil ikke.

Hvordan hjælper man et barn her? Observer, hvor han ikke forstår, og hvad han forstår. Vi fik at vide, at det var meget svært at undervise i regne på en voksenskole i Usbekistan, og når eleverne solgte vandmeloner, satte de det hele rigtigt sammen. Det betyder, at når et barn ikke forstår noget, skal man gå ud fra sine praktiske forståelige ting, som er interessante for ham. Og der vil han lægge alt ned, han vil forstå alt. Så du kan hjælpe et barn uden at lære det, ikke på en skolelignende måde.

Når det kommer til skoler, er undervisningsmetoderne mekaniske - en lærebog og en eksamen. Motivation forsvinder ikke kun fra misforståelser, men fra "skal". En almindelig ulykke for forældre, når aspiration erstattes af pligt.

Livet begynder med lysten, lysten forsvinder – livet forsvinder. Man skal være allieret i barnets ønsker. Lad mig give dig et eksempel på mor til en 12-årig pige. Pigen vil ikke studere og gå i skole, hun laver sine lektier med skandaler, når hendes mor kommer hjem fra arbejde. Mor tog en radikal beslutning - efterlod hende alene. Pigen varede en halv uge. Hun kunne ikke engang holde det ud i en uge. Og min mor sagde: stop, jeg kommer ikke til dine skolesager, jeg tjekker ikke notesbøger, det er kun din sag. Der gik, som hun sagde, omkring en måned, og spørgsmålet blev lukket. Men i en uge var min mor bedrøvet over, at hun ikke kunne komme op og spørge.

Det viser sig, at fra den alder, hvor barnet klatrer op på højstolen, hører barnet - og lad mig tage dig på. Længere i skolen fortsætter forældrene med at kontrollere, og hvis ikke, vil de kritisere barnet. Hvis børnene ikke adlyder, så vil vi straffe dem, og hvis de adlyder, bliver de kedelige og initiativløse. Et lydigt barn kan tage eksamen fra skolen med en guldmedalje, men han er ikke interesseret i at leve. Den glade, succesrige person, som vi tegnede i begyndelsen, vil ikke fungere. Selvom mor eller far greb deres pædagogiske funktioner meget ansvarligt an. Derfor siger jeg nogle gange, at der ikke er behov for at opdrage et barn.