Forvrængede værdier

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-16 16:01

Familier med et eller to børn skal kaldes små, og familier med mange børn skal kaldes normale. I et samfund inficeret med social parasitisme er det modsatte sandt, og det vigtigste er, at alle opfatter forvrængede værdier som normen …

Jeg gik ud i butikken om eftermiddagen, min lille løber foran. Mod en tante på omkring halvtreds, nysgerrighed og sympati i hendes øjne. Hun indhentede mig og spurgte: "Er det jer alle fire?" Jeg svarer med et smil: "Nej, hvad er du, ikke alle." Tante åndede lettet op, smilede, og jeg fortsatte: "Tre mere er nu i skole." Tante besvimede næsten …

Vi lever i en verden af stereotyper – de er velkendte, forståelige og nemme at bruge. Som færdige halvfabrikata: Jeg valgte den rigtige pakke, varmede den op, slugte – og mit hoved gør ikke ondt. For eksempel, hvis du, når du møder dig, siger: "Jeg er 35 år gammel, jeg er leder i en udenlandsk virksomhed; Jeg hader mit arbejde, men jeg får firs tusind rubler om måneden, "- få straks godkendelse:" Wow, fantastisk, firs tusinde, og sandsynligvis er der sygeforsikring!"

Og hvis du under samme omstændigheder siger:”Jeg er 35 år, jeg er mor til tre børn, jeg arbejder ikke; Jeg elsker mine børn ", - de vil helt sikkert udtrykke sympati for dig:" Nå-o-o … uh-uh … du er fantastisk; du er meget træt, ikke?" Uvilje mod arbejde er let tilgivet, tre børn er ikke. Fordi det er muligt, nødvendigt og endda prestigefyldt at blive træt, ikke få nok søvn og være nervøs på arbejdet. Og at bruge de samme ressourcer på hjem, familie og børn er ikke særlig godt. Fordi børn, børn … Og hvad er "børn"?

Det er ni måneders byrde, fødsel, søvnløse nætter, hyppig gråd fra en lille, krævende mand. Dette er hengivenhed, konstant kontrol: hvor blev han af, hvad han greb, om han væltede strygebrættet, om han børstede urtepotten væk. Dette er spild af tid, penge og - en del besvær - dig selv. Ingen løn og ingen social godkendelse. Det vil sige, set fra stereotypers synspunkt er en mor med mange børn en ulykkelig kvinde.

Nå, virkelig, ulykkelig. Regnestykket er meget simpelt. Vi tager en mor med mange børn og trækker fra - minus stilletid "for os selv", minus en ugentlig skønhedssalon og et fitnesscenter, minus løn og årlige bonusser, minus kommunikation med kollegaer, minus faglig udvikling, minus søde ture til restauranter og caféer, minus bevægelsesfrihed, minus mere meget, der er tilbage … kærlighed.

Men dette er det vigtigste! Uden kærlighed, uanset hvor meget du tilføjer, får du stadig nul. Stereotypernes velkendte verden er kedelig. Der er to primære farver - sort og hvid. Med enhver blanding af dem får du ikke andet end gråt. Kærlighed giver os så mange farver og farver, så mange nuancer og halvtoner. Men for at fylde dit liv med kærlighed, skal du glemme alt om stereotyper. I hvert fald de mest almindelige. Lad os starte med mødre med mange børn. Så hvad ved vi om dem?

De bliver selvfølgelig trætte, sover lidt og ser derfor dårlige ud. Og i denne tilstand vil de leve til tidens ende - dette er deres triste skæbne. Sandsynligvis har de ingen penge, fordi det er umuligt at fodre sådan en skare med en almindelig løn. Når alt kommer til alt, ødelægger en horde dagligt et udbud af mad, der kan sammenlignes med behovene i et lille afrikansk land. De har heller ikke ordentligt tøj, for vi ved, hvor hurtigt børn vokser op, og tøj bliver snavset og itu. De mangler også en god uddannelse, interessant hvile, hobbyer og hobbyer, for igen, vi ved …

Det var mine tanker om emnet "mor til mange børn" for halvandet år siden – indtil jeg slog mig ned i online-fællesskabet dedikeret til moderskab. Så bar jeg min søn og længtes efter "kommunikation om emnet." Fællesskabet af mødre med mange børn viste sig at være et af de hyggeligste kollektiver på multimillion-dollar-grunden. Jeg var interesseret i hver dagbog, hver besked. Inden for et par dage var jeg overrasket over at opdage, at mødre til mange børn formår at gøre mere med tre eller fire eller fem børn, end jeg gør med en gravid mave!

Mange mødre købte lækkert tøj til sig selv og deres børn, planlagde dagen dygtigt, tog deres børn med til krus og sektioner og kunne lave en lækker middag på tyve minutter. Bemærk, at med absolut gennemsnitlige indkomster. Men den generelle levestandard var en størrelsesorden højere end min – oplevelsen af at lede en stor familie var påvirket.

Og også slået - hvor forguder de deres babyer! Ja, "problem" babyer, der har kolik, dårlig søvn og hyppige tårer. Med stor ømhed skrev mange mødre noter specifikt om nyfødte - netop dem, som en mor kalder "Mere-Aldrig-På-Sådan-Jeg-Beslutter-Ikke".

Det er selvfølgelig det nemmeste ikke at bestemme sig. Jeg har bekendte, der gjorde netop det – de stak af på arbejde, så snart barnet var et år. Ikke af nød, ikke fra kedsomhed i hjemmet, ikke fra geniale talenter. Og fordi du bliver hjemme - du bliver tyk og bliver til en gnaven, en stor familie - du har ikke råd, det er bedre at føde en - og give ham alt. Og desuden: du føder en masse - du vil pløje på dem hele livet.

På samme mors hjemmeside viste det sig, at de har ondt af store familier. Medfølende tanter-bedstemødre spørger skamløst: hvordan har du det, min kære, trækker alle sammen? Og ikke det med at fornærme, men af interesse og medlidenhed - at udholde så mange, at føde så mange. Og det er ikke nok at føde - så skal du klæde dem på, fodre, uddanne dem!..

Og de skælder mange mennesker ud, men ikke gamle kvinder, men kvinder og mænd – det samme som dig og mig. De skælder ud i kø - fordi "jeg bragte sådan en flok til butikken", skælder de ud i børneklinikken: "Hvor er du, kvinde, med dine venner fremad?" (selvom mange børn har privilegier til optagelse uden for tur), skælder de ud i køkkenet og på internettet: "Nej, Vasya, kan du forestille dig, disse store familier lever på vores bekostning: de har så mange fordele, grunde er gratis, alle slags børnehavekredse, men vores Petenke …"

Tænk ikke noget dårligt. Historien handler slet ikke om, hvordan man behandler store familier, og hvor mange børn man skal have – et eller seks. Dette spørgsmål er lukket fra offentlig diskussion. Sandsynligvis, så meget som der er – så meget og godt. Og pointen er ikke i kvantitet, men i forhold til den. Hvordan kan det være, at det er lettere for os at fordømme end at glæde os. Hit end kram. Bitter end jubel. Hvorfor er der en modvilje mod store familier? Sparer du tid i køer og hospitaler? Begejstret for målrettet brug af skattemidler? Noget jeg ikke kan tro…

Efter min mening er dette et kompleks af falsk overlegenhed. Vi føder maksimalt en eller to, vi pløjer på arbejde - ofte uelskede, men hvad kan vi gøre - vi "trækker" et realkreditlån, lån, en bil, hverdag, sektioner-cirkler-engelsk for et barn. Last bliver løftet af hårdt arbejde. Men dette er stadig bedre, mere korrekt, fordi anstændige penge er nødvendige for et anstændigt liv. Vi bøjer os under vægten af bekymringer, vi bukker os næsten, men her på legepladsen - nej se - jeg fødte tre, den fjerde er gravid og smiler!

Alle har deres eget koncept om et anstændigt liv. Nogen har penge, nogen har børn. Og man kan diskutere i det uendelige, hvad der er "rigtigt", og hvad der ikke er særlig godt. Hver har sin egen historie, sin egen oplevelse.

Og mødre med mange børn behøver ikke ræsonnement. Hun har brug for varme og støtte, for en stor familie er virkelig svært. Det er meget vigtigt, at vi kan fortælle hende fra bunden af vores hjerter: Spring over køen. Eller smil. Eller bare spørg: hvordan hjælper man? Uden et strejf af melankoli og medlidenhed. Nå, hvis en stor familie - lige pludselig - rører dig med noget, så lad være med at dømme dem, der lader kærligheden komme ind i deres liv.

Fra en mor til mange børns internetdagbog

Generation af kvinder med fordrejede værdier

Har du nogensinde undret dig over, hvorfor det er så svært for næsten alle os at være konstant sammen med børn?

- Hvorfor bliver vi trukket et sted ud af huset?

- Hvorfor er vi for udgivelsens skyld klar til at give vores børn til andre mennesker til opdragelse, folk som vi ikke kender?

- Hvorfor er vi mere optaget af mode og sladder end pædagogik og sund kost?

- Hvorfor indtager familien ikke hovedpladsen i vores liv?

- Hvorfor er vores fremtid og selvrealisering, vores ønsker vigtigere end vores børns fremtid?

Nu er alle disse spørgsmål fra kategorien retorisk …

Vi ved ikke, hvordan man er glade mødre, koner, husmødre, kvinder … Vi kan ikke se meningen med at afsætte så meget tid som muligt til børn, at bage småkager hver dag, at bære nederdele og kjoler, at stryge vores mands skjorter, tænker på sit livs formål …

Vi ser ingen værdi eller betydning i dette. Familie, moderskab, hengivenhed, opofrelse, kvindelighed … Alt blev devalueret. Alt har mistet sin mening.

Hvorfor skete det?

Hvorfor skynder vi os på arbejde og overlader et barn på halvandet til to år til en fremmed kvinde i børnehaven? Hun vil trods alt ikke elske ham. Hun vil behandle ham som en grundsokkel i en elektrisk lampefabrik. For hende er det et transportbånd. Hun vil ikke engang prøve at se personligheden i dette barn. Hun vil lægge pres på ham og kræve at være som alle andre, fordi hun har 25 af dem, og der er ingen anden vej med dem.

Engang for omkring 30 år siden sendte vores mor os også i børnehave. Den samme tante. Lidt underligt. Men der er ikke noget at gøre. Jeg er nødt til at gå på arbejde. Kun praktisk talt hver af os var dengang omkring et år gamle. Og vi voksede og udviklede os ikke hjemme næsten hele denne tid … Eller mere præcist, 21 år - 5 år i børnehave, 11 år i skole og 5 år på universitet. Hele denne tid var vi næsten kun hjemme om aftenen og nogle gange i weekenden. Vi havde hele tiden travlt et eller andet sted. Vi havde ting at lave - matinees, klasser, lektioner, prøver, vejledere, eksamener, par, semesteropgaver, diplom, arbejde, kurser …

Vi fik at vide – læs, ellers bliver du husmor!

Og det lød så truende, at jeg virkelig havde lyst til at gnave videnskabens granit med tænderne. Det vigtigste er trods alt et rødt diplom, et godt job og en betagende karriere. Nå, eller i det mindste bare få et job et sted, fordi du skal forsørge dig selv. Hvor ofte mødtes hele familien ved middagsbordet? Kun på helligdage.

Hvor ofte mødte mor os fra skole? Normalt kom vi selv hjem og varmede frokosten op for os selv, eller holdt efter. Og om aftenen kom min mor, træt og forbitret over endeløse problemer på arbejdet, hjem. Hun gad hverken tale eller spise. Hun spurgte om karaktererne (hvis hun ikke glemte det), tjekkede lektionerne afslappet og sendte alle i seng.

Vores forældre kendte os ikke

De vidste ikke noget om vores indre verden, om vores drømme og forhåbninger. De reagerede kun på det dårlige, fordi de ikke havde tid til at reagere på det gode.

Vi kendte dem heller ikke. Vi kunne ikke genkende dem, fordi vi ikke havde tid til lange intime samtaler, til sommerferier med telte ved floden, til fælles spil eller læsning, til en familietur i teatret eller parken i weekenden …

Og så voksede vi op. Så vi dyrkede i os selv nogle ideer og ideer om fremtiden, om livet, om livets mål og ideer. Og i vores sind var meget lidt plads reserveret til familien. Præcis det samme, som vi så i vores familier. Når alt kommer til alt, for at fifle med et barn i lang tid, for at lege med ham, skal du elske at gøre det. For konstant at bage småkager hver dag og lave en masse forskellige fødevarer, skal du elske at gøre det. At bruge tid derhjemme - dekorere det, rense det, forbedre det, skabe en hyggelig atmosfære, du skal elske at gøre det. For at ville leve efter mandens mål og ideer, at bekymre dig om ham og hans fremtid, skal du … elske din mand, og ikke kun dig selv ved siden af ham.

Den vigtigste lærer i livet

Mor indgyder alt dette i sin datter. Hun er hendes første og vigtigste lærer. Hun angiver retningslinjer for livet. Hun lærer at elske … sin kvindelige mission. Hun forklarer vigtigheden af at være hustru og mor. Hun lærer at elske.

Og hvis datteren praktisk talt ikke så sin mor, og hvis hun gjorde det, så inspirerede hun slet ikke til familielykke, hvordan kunne hun så finde det selv?! Vi var dømt til at miste vores renhed og kærlighed, fordi vi kun blev undervist i, hvordan man gør karriere. Vi blev lært, at ordet "succes" kun har betydning uden for hjemmet, kun et sted inden for regeringens mure.

Og så græder vi stille over det ødelagte ægteskab (som der allerede er), over fremmedgørelsen af børn og en mærkelig følelse af, at nogen engang har bedraget os.

Men der er altid en vej ud

Vejen ud er at lære. Lær at være mor, kone, elskerinde, kvinde. Lidt efter lidt … Lær at se alting med andre øjne. Feminin, venlig, kærlig … At lære at elske. Lær at tænke ikke på arbejde det meste af dagen, men på din familie. Lær at værdsætte familie, mand, børn. Server dem, hjælp dem til at blive bedre, blomstre som blomsterknopper, opvarmede

vores kærlighed.

Vi skal lære at smile til vores børn og mand, at kramme dem oftere. Vi skal se dybere og forstå, at vi ikke bare opdrager en person, vi former hans indre verden, hans verdensbillede, hans livsholdninger. Meget af det, han modtager som barn, vil følge ham gennem hele livet. Og vi skal gøre en strålende karriere som mor og kone. Og selvom vi ikke engang forsøger at klatre op på denne karrierestige, vil skuffelse være en integreret del af vores alderdom. Fordi forpassede muligheder og afvist ansvar bærer meget bitre frugter i fremtiden.

Og det er vigtigt at huske, at alt vil bære frugt til sin tid. Hvad bliver de? Meget afhænger af os. Fra vores livsvektor, fra de værdier, vi bærer til denne verden … til vores families verden.

Natalia Bogdan