Hvordan vi programmerer børn

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-16 16:01

En fyrre-årig kvinde fortalte mig, hvordan hendes strenge mor engang som barn klædte hende i en ny kjole og sendte hende ud at gå en tur sagde med streng stemme: "Hvis du kommer beskidt, slår jeg dig ihjel. !" Hun gik ind i gården og var først meget bange for at lave mindst én akavet bevægelse, med rædsel, da hun forestillede sig, at der kunne ske noget med kjolen.

Men så kom børnene ud i gården, legen begyndte.

Gradvist slap frygten hende, og hun begyndte at lege, som alle børn. Men under spillet skubbede nogen hende i en latterlig barnlig kamp. Hun snublede, faldt, rejste sig, trådte på kanten af kjolen. Der lød et knitren af stof, og til sin rædsel så hun sin kjole - udtværet, med en revet flæse. Hun huskede følelsen af rædsel resten af sit liv – hun var helt sikker på, at nu ville hendes mor slå hende ihjel. Hun begyndte at græde, og hun græd så desperat, at andre mødre i gården samlede sig om hende og begyndte at kappes om at berolige hende. Men intet hjalp – for barnet vidste, at mor ville slå hende ihjel.

Forestil dig, hvilket chok pigen oplevede, hvilken rædsel hun virkelig oplevede, hvis voksne, der indså, hvorfor hun græd så meget, ikke engang forsøgte at overtale hende til at falde til ro, men begyndte at lede efter en vej ud af situationen. Hun blev bragt hjem til en af kvinderne, hvor kjolen blev taget af, vasket, strøget til tørre. Derefter blev hun ført til en nærliggende gade, hvor der var et modestudie. Der forklarede kvinderne situationen for atelierets arbejdere - og de syede den afrevne flæse, så der ikke var spor tilbage. Og først efter at pigen var overbevist om, at intet var bemærkelsesværdigt, faldt hun til ro.

Jeg beskrev denne situation for at vise dig, at børn tager alting alvorligt, de tror på os. Vi er betydningsfulde mennesker for dem. Derfor lyder vores mening, vurderingen af, at de mener, som en ubetinget sandhed om dem, nogle gange som en sætning for dem. Især hvis vi fortæller dem dette ofte og påpeger nogle af deres kvaliteter, færdigheder eller manglende evner. De tror virkelig på os. Og de betragter vores mening om dem - endelig, ligesom den diagnose, vi giver dem. En mor fortalte mig med en trist stemme, dødsdømt:

- Digte er svære at huske. Der er ingen hukommelse overhovedet!

Og jeg blev endnu en gang overrasket - hvor let og tankeløst forældre stiller deres diagnoser, der dømmer barnet til at bekræfte denne diagnose.

"Men fordi du siger dette til dit barn, vil han ikke huske bedre," måtte jeg sige hver gang. - Tværtimod, takket være dig, ved han allerede, at han ikke husker godt, at han ikke har nogen hukommelse … Han accepterer dette som den endelige konklusion om ham …

Vi fratager selv vores børn muligheder for vækst, afsløring af nogle evner, og laver sådanne "diagnoser". Jeg husker, hvor overrasket hver gang jeg så tegningerne af mit barnebarn - i lang tid tegnede han rigtige "kalyak-malyaks", som er tegnet af børn, ikke børn på hans alder. Hans jævnaldrende i børnehaven tegnede allerede udvidede billeder, viser endda et perspektiv, en skala, afspejler ansigtsudtryk - han tegnede også små mennesker efter princippet - punkt, punkt, to cirkler, mund, næse, agurk … jeg forstod - nogle hjernestrukturer er stadig ikke dannet, derfor tegner han så primitivt og "forkert" for sin alder. Og ingen af os voksne sagde - du ved ikke, hvordan man tegner … Tiden gik, og på en eller anden måde umærkeligt for os alle - begyndte barnet pludselig at tegne, begyndte at formidle perspektiv, målestok og ansigtsudtryk. Simpelthen - ingen gav ham en "endelig" diagnose, hvilket fratog ham udsigten til at kunne tegne.

(Hvor mange gange, når jeg inviterede voksne til at tegne noget, der var nødvendigt i forbindelse med nogle øvelser, hørte jeg: Jeg kan ikke tegne! - "Hvordan ved du det?" spurgte jeg.- Hvem fortalte dig det? Du starter bare - og du kan ikke andet end at kunne! Kun dem, der ved, at de ikke kan og ikke prøver længere, ved ikke hvordan … "Og faktisk, nogle gange inden for et par dage efter træning begynder folk at være i stand til at tegne! Fordi de simpelthen annullerer den "diagnose", han lavede i barndommen.)

Ofte er det vores forældres "diagnoser", der fører til mere alvorlige konsekvenser end evnen eller manglende evne til at gøre noget. Vores meninger og vurderinger fører nogle gange børn til angst, til vantro på sig selv, til modløshed, til undergang. Selv vores uskyldige ville virke: "Så hvad har du gjort? Hvad har du gjort, spørger jeg dig!" talt med en tragisk stemme om en ikke så væsentlig handling af et barn, får ham til at føle, at der er sket noget forfærdeligt. Nogle gange, igen, selv uden at ønske det, giver vi barnet en følelse af uoprettelighed af det, der skete, af undergang, fordi det har gjort noget, der ikke kan ændres!

Og dette kan føre til en ægte tragedie (og der er sådanne tilfælde!) - til et barns selvmord, når det ikke kan leve under byrden af sin egen skyld og ondskab, indpodet i ham, omend ubevidst, ikke med vilje, af sådanne straffende forældre. Vi fordømmer så at sige barnet til en bestemt adfærd og informerer ham om endeligheden af vores konklusioner om ham og hans handlinger.

Jeg har hørt mange voksnes historier om, hvordan de bliver "forfulgt", og i voksenlivet er det deres forældres "sætninger". Som en mors bemærkning, gentaget mange gange i barndommen: "Herre! Hvad er det for en straf!" - i mange år forårsagede en følelse af skyldfølelse, selvtillid, endda en frygt for at opbygge et seriøst forhold til en partner. Ja - hvem har brug for sådan en straf! Hvorfor skulle man – sådan – spolere folks liv? Som min mors "profeti": "Der kommer ikke noget godt fra dig!"

Og i en situation med enhver fiasko, så naturlig for enhver person, der lever sit liv, dukkede disse ord op i mit hoved som en sætning - min mor sagde, intet godt vil komme af mig … Som en "profeti": "For sådan en en bølle som dig, fængslet græder!" - gik i opfyldelse i den mest reelle forstand - før eller siden endte en person i fængsel. (Og hvor mange af dem, der endte i fængsel, blev programmeret i barndommen af deres forældre, som gav deres børn sådan en frygtelig "diagnose"!)

Når vi realiserer vores profetiske, "kreative" evner, må vi forstå, at et barn ikke bør lære af os om sådanne håbløse scenarier i sit liv! At elske et barn betyder at lære ham i enhver situation, i tilfælde af fejl eller manglende se perspektivet, at tro på sig selv, at søge og finde en vej ud af enhver situation. Enig, du, som voksen, der lever et voksenliv, ved, hvor vigtigt det er. Hvor vigtigt er det ikke at give op i enhver situation. Hvor vigtigt er det at tro, at alt helt sikkert vil være i orden … Men for dette skal vi give barnet mulighed for at se vejen ud, "uendeligheden" af enhver kendsgerning eller gerning.

Hjælp ham med at indse, at alt kan ændre sig, at han har styrken til at rette op på en fejl, blive bedre, stærkere. Vi voksne ved jo, at alting ændrer sig, at alting er "ikke selvfølgelig". Det er denne viden, vi skal dele. Vi er nødt til at fortælle dem om dette. Og ingen undtagen os vil fortælle vores børn, at de har mulighed for at forblive gode selv efter dårlige gerninger. Måske er dette en af de vigtigste overbevisninger, som vi skal danne i vores børn, som virkelig vil støtte dem i livet. Hvilket de vil være os virkelig taknemmelige for.

Og for dette - igen skal du hjælpe barnet med at indse årsagen til hans handlinger - så det bliver lettere at forstå, hvordan man ændrer situationen, hvor man kan finde en vej ud. Og hertil skal vi igen have vores eget venlige blik på barnet. Som et godt barn, og ikke som en kriminel, som fængslet allerede græder for!

Det er i disse forklaringer og i troen på et godt barn, som, selvom det gør en dårlig gerning, har udsigt til at rette sig selv og forblive et godt menneske – og der er et ægte udtryk for kærlighed! Barnet bider - du skal fortælle ham, at han snart bliver voksen og holder op med at bide. At alle små børn bider, men så stopper de alle sammen. Barnet tog en andens ting – for det er stadig lille og kan ikke modstå sine ønsker. Men han vil helt sikkert vokse op og finde ud af, at hver person har sine egne ting, og du kan kun tage dem ved at spørge, om denne person vil tillade dig at tage den ting, der tilhører ham. Og han vil helt sikkert lære dette og vokse op til at blive en ærlig person. Barnet havde et slagsmål, så han forsvarede sig. Men med tiden vil han forstå, at du ikke kun kan forsvare dig selv ved at kæmpe. Han vil lære at forhandle, han vil lære at vælge venner til sig selv, som han ikke skal kæmpe med. Barnet var uhøfligt over for voksne, men han vil helt sikkert lære at opføre sig for ikke at fornærme andre mennesker for ikke at rive hans humør af på dem. Alt dette kommer med alderen.

Barnet skal lære, at det er normalt. At han er "sådan". Det er bare det, at han ikke har lært noget endnu, han har gjort noget tankeløst. Men han har evnen til at rette op på alle sine fejl. Han har evnen til at ændre sig. Vi skal hjælpe børn med at indse, at tingene ændrer sig. At hans generthed vil gå over med tiden, at han helt sikkert vil få venner, at han helt sikkert vil rette op på "toeren", at der efter "ugældt" kærlighed helt sikkert kommer en anden, at livet aldrig slutter, mens du er i live …

Derfor er det igen, for os voksne, så vigtigt at huske os selv som små. Vi skal fortælle vores børn, at vi forstår dem, for i barndommen selv – nogle gange tog de en andens eller bedragede, kæmpede eller modtog toere. Men gode, normale mennesker er vokset fra os. Vi bør være perspektivmodeller i livet for vores børn. Det er derfor, vi skal huske vores barndom og tale med vores børn om vores barndom. Om den kærlighed, der endte så trist for dig, om dine oplevelser, der er gået over tid. Om din generthed, som er gået over med tiden. Om dine skænderier med jævnaldrende, som du senere sluttede fred med. Husk ORDETs enorme KRAFT, og i særdeleshed FORÆLDREORDET. Og uanset hvilke situationer der opstår i livet - lær dine børn: Der er altid plads til forandringer til det bedre!