Åbne eller forsvare? Sårbarhed i relationer

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-16 16:01

Hvis du ikke er klar til smerte, er du ikke klar til et intimt forhold. At undgå din egen sårbarhed og sårbarhed fører til at undgå intimitet. Et virkelig varmt forhold er kun muligt mellem mennesker, hvis sjæle er åbne over for hinanden.

Vores samfund er lært at undertrykke vores sårbarhed, undgå det og "holde ansigt". At vise sårbarhed er usikkert og offentligt fordømt. Selvfølgelig, på arbejde eller i transport, vil du ikke vise andre dine rigtige følelser, blotte din sjæl foran dem, åbne dit indre barn. Det er en helt anden historie, når det kommer til nære relationer.

Har du lagt mærke til, at når vi elsker en anden person, elsker vi ikke hans sociale, sociale og andre masker, vi elsker hans indre barn? Vi elsker ham ægte, åben og sårbar. Det er svært at blive forelsket i en person, der gemmer sig for os med alle slags masker. Du kan respektere ham, du kan beundre ham, men du kan virkelig kun elske den sande essens af en person, dette er et sted på sjælens niveau. Og sjælen er fri for alle masker og roller, som Egoet frembringer.

Hvordan du ønsker at blive elsket i virkeligheden. Men for dette skal du åbne op, og for at åbne op, skal du være klar til at gå igennem smerte igen. Man skal se og anerkende sine masker og kassere dem. Og det her er utroligt skræmmende!

Du følte engang smerte, og for ikke at mærke den mere, lukker du dig selv inde, tager rustning på. Dette er en selvforsvarsmekanisme. I barndommen er vi alle født oprigtige og åbne over for verden. Men så blev vi måske forrådt, afvist, spyttet i vores sjæl. Selv de nærmeste mennesker - mor og far, kunne gøre dette, og så - først kærlighed, skuffelser, tårer … Og vi begynder at lukke og styrke vores beskyttelse. Men ved at lukke os for det dårlige, lukker vi os også af for det gode. Vi lukker os for kærligheden, og kærligheden er en forudsætning for sjælens udvikling. Relationer er formålet og meningen med vores liv. Det er det, vi er her for.

Ved at fortsætte med at forsvare sig selv, finder en person på et tidspunkt sig selv ensom og ulykkelig. Måske oplever han ikke akut smerte efter at have klædt sin sjæl i rustning. Men han oplever en ømme, kedelig smerte af, at han selv fratog sig selv livet, livet i dets helhed.

”Hvis jeg er sårbar, bliver jeg igen et lille barn, som intet afhænger af. Jeg vil selv styre alt. Når alt kommer til alt, hvis jeg ikke kontrollerer situationen, så vil der ske noget dårligt,” siger vi til os selv.

Kontrol og selvkontrol kræver meget energi og mental styrke. Forestil dig bare: alle 24 timer spiller du flittigt din valgte rolle, vælger de rigtige ord, tænker over fagter, så gud forbyde, at din maske ikke falder af i det mest uventede øjeblik, og alle pludselig ikke kan se, at du ikke rigtig er det. hvad du ønskede ville se ud. Og så … det er skræmmende at tænke på - de vil holde op med at elske dig!

Mens vi forsøger at påvirke vores partner, er vi i defensiven. Forsvar omfatter forventninger, ønsket om at fornærme en anden, forsøg på at kontrollere, manipulere, anklage, komme med sarkastiske bemærkninger, afbryde kontakten skarpt eller fordømme.

Total kontrol er en af de typer psykologisk forsvar, der forhindrer en person i at etablere et virkelig tæt forhold. Han har simpelthen ikke råd til at "opløse nonnerne", for så mister han magten og kontrollen. Dette fører til undertrykkelse af deres naturlige manifestationer, både følelsesmæssige og adfærdsmæssige. Dette er den såkaldte mand i en sag.

Total kontrol kan være forklædt som "omsorgsfuld" om andre. Dette er uopfordrede råd, instruktioner, overdreven værgemål, en stor tendens til at fordømme den forkerte adfærd fra hans synspunkt, afhængighed af sladder, rygter og fordrejning af fakta.

En sådan person har hovedkriteriet for at vælge venner eller partnere: "Kan jeg stole på dig?" For at gøre dette indsamler han maksimal information om en person. En person, der ønsker at kontrollere alt, vil altid vente på det første skridt fra den anden, indtil da holde sine følelser under årvågen kontrol. Men den anden person, der føler, at der ikke er tillid til ham, begynder at lukke. Resultatet er en konflikt. Begge ser ud til at ønske intimitet, de er tiltrukket af hinanden, men de fortsætter selv med at skubbe hinanden væk af frygt for afvisning.

Det er umuligt at opnå nærhed og fuldstændig forståelse, mens man forbliver i psykologisk rustning. Hvad forhindrer os i at tage denne rustning af? Frygt. Frygt for tab af forhold, tab af kontrol, frygt for gentagne smerter og afhængighed af en anden. Men vi forstår ikke, at vi på denne måde faktisk bliver afhængige af andre mennesker, fordi vi forsøger at kontrollere deres reaktioner på os.

Når alt kommer til alt, hvis de genkender det rigtige mig, så vil de forstå, at jeg ikke er værdig til kærlighed. På en eller anden måde er denne frygt fælles for alle mennesker. Tro ikke, at dette er unikt for dig. Men de færreste ønsker at tale om det. Næsten alle mennesker fra barndommen har en overbevisning: Jeg er ikke god nok, alt liv er en kamp. Hvis folk lærte at opdrage deres børn uden at forsøge at gøre dem ideelle, så ville der være færre sådanne psykiske problemer. Men desværre blev vi alle opdraget ikke i en ideel verden og ikke af ideelle forældre, på livets vej mødte vi ikke ideelle elskere osv.

Så hvad laver du? Det er nødvendigt at forstå, at i et tæt forhold er sårbarhed ikke svaghed, det er vores styrke! Du behøver ikke kæmpe for kærligheden. Der er ingen grund til at forsvare sig mod sine kære. Og først skal du tro, at du er værdig til deres kærlighed.

Man skal finde modet til at være svag og sårbar i kærligheden. Mod til at tillade dig selv at være mindre end perfekt. Vær dig selv for enhver pris. Ikke at være bange for at være den første til at sige "jeg elsker dig", at elske fra bunden af mit hjerte, uden at forvente nogen garantier til gengæld. Vær ikke bange for at investere i et forhold til en person uden at forvente noget til gengæld.

Giver mulighed for at blive set for den du er. "Kærlighed til ens næste er begrænset af, hvor meget hver person elsker sig selv," sagde den salige Augustin. Hvis du betragter dig selv som en fuldgyldig person, værdig til kærlighed, vil du stoppe med at forsvare dig selv og begynde at høre en anden, du vil begynde at behandle andre mennesker venligere og mere ømt.

Men for at være venligere mod andre, skal du blive venligere mod dig selv. Fordi det er umuligt at føle medfølelse med andre mennesker uden at tilgive sig selv ufuldkommenhed.

Det, der gør dig sårbar, gør dig oprigtig og åben for kærlighed. Samtidig fejer din åbenhed alle forsvar fra din partner væk, og han er ikke længere så bange for at tage sin rustning af foran dig.