Elon Musks pastamonster

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-16 16:01

En sjov tekst om Musks vellykkede og ikke særlig raketeksperimenter.

Min unge læser! Selvfølgelig går du til raketmodelleringssektionen, og du undrer dig over, hvorfor russiske ingeniører griner som heste fra denne canadiske afføring Elon Musk - i ingeniørmæssig forstand, og ikke i betydningen af en klog svindler, der kastede den usynlige hånd af Marked i det amerikanske budget op til skulderen. (Og han ville være blevet i det amerikanske budget, ligesom hans lånere fra Kongressen, og Gud ville være med dem, med blå (i enhver forstand) tyve, men vi vil faktisk tale om tekniske nuancer, som ikke er sædvanlige at huske i en tid med kvalificerede forbrugere).

Kedeligt i starten.

Raketteknik, som en maskinindustri, absorberer viden og teknologier inden for metalbearbejdning, materialevidenskab, instrumentering, matematisk modellering, fejldetektion osv. krav, begrænsninger, tolerancer og landinger, denne viden akkumuleres gennem årene og årtier, hele dette kompleks er ikke engang hundreder af milliarder værd, men billioner af dollars, statsbillioner, billioner fra det amerikanske folks lommer.

Men hvis du som regeringslobbyist har en trillion-dollar NASA, der som regeringsorganisation er ansvarlig over for en flok strenge læge-revisorer, og du virkelig, virkelig gerne vil stjæle, så skal du finde på et eller andet superdyrt projekt, der som en tudse gennem et sugerør vil være muligt at puste op på børsen og samtidig pumpe penge ud af budgettet.

For at gøre dette skal du:

- du hyrer en snakkesalig fyr med skinnende øjne, - du ansætter et team af PR-folk, designere og andre, uanset hvor energiske, så principløse, - registrer et privat firma i Californien, og dette private firma er ikke forpligtet til at afsløre nuancerne af dit økonomiske helbred (gygy), - flette ind i denne sharaga: patenter, teknologier, færdige projekter, teknisk dokumentation (tusindvis af bind og hundredtusindvis af tegninger - men da dette er den mest skamløse privatisering af statens intellektuelle ejendomsret til en værdi af hundredvis af milliarder af dollars fra folkets lomme, du erklærer den snakkesalige fyr for en super-duper-opfinder) og færdige arbejdskollektiver af rigtige opfindere (dette er vigtigt - hele teams) direkte fra NASA, - skubbe ideen igennem Kongressens budgetudvalg om, at man på denne måde reducerer byrden på NASA's budget, især på dets pensionslinjer (vi husker, at NASA's personale - de sejeste ingeniører - gradvist ældes?), - du giver den nyfødte sharaga teknisk, teknologisk, patentstøtte, forbinder militæret, efterretningstjenesten og kontraspionage, gør hundreder og atter tusinder af patentindehavere tavs, du sætter tavshed på snesevis og hundredvis af journalister, der pludselig forstår, hvor det er bedre aldrig at prøve at "grave "i dit liv, ellers vil fanden med en ulve-billet blive fyret, du forbinder tiere og hundreder af førsteklasses medier til Genial Company of the Unique Suddenly Out of Nowhere Genius Inventor, - du forsyner det Unique Brilliant Team of the Young and the Daring med snesevis og snesevis af ordrer på markedet for satellittjenester (ja, hvem som helst, alle kan tage hen, hvor firestjernede generaler og solbrune kongresmedlemmer med ædelt gråt hår græsser)

- du forhandler med børshandlere, mæglere, kreditvurderingsbureauer, bankfolk, med hele denne ulveflokke, så de "skulle se, hvor de skulle, og hvor de ikke skal kigge, hovedet vil sne, det vil være meget slemt, læger vil blive sendt, kan du ved et uheld falde ud af vinduet, kvæles i en olivenolie, voldtage pigen under flugten - et udvalg af Jamesbond-tjenester ", - men du kan ikke starte produktionen af raketter direkte på NASA-faciliteter, så du hjælper det nyslåede hold med at finde fabrikker (et helt samarbejde er snesevis og snesevis af private, semi- og fuldstændig statsejede virksomheder, ofte fra Pentagon-afdelingen) med en rumfartsbaggrund, hvor det vil være muligt at nitte raketter i henhold til projekter lækket (gratis, dvs. gratis) fra NASA), - og - som et kirsebær på kagen - du lover alle, at du ikke bare laver raketter (NASA kan gøre dette - og hvorfor plante en have?) - du lover, at du laver et unikt program, GENNEMBRUDT IND I FREMTIDEN! lander på planeten Jorden! Hurra, sejr, Hollywood får flere orgasmer.

Hvis du kan gøre det hele inden for et par måneder, så er du fra det amerikanske hjemmehold, intet mindre. Så alt er klar til at blive skilt, alle er klar, opladet, udskrevet og spændt.

Men det er skide missiler! Det her er fakinshit, planet Jorden! Og på den er tyngdekraften, naturlovene og forskellige mindre tekniske begrænsninger.

Hvad er de?

Dette er en geostationær bane, hvor satellitter skal "hænges".

Dette er ISS-kredsløbet, hvor (nå, alle kan gøre det, ikke?) Levering af last med lastbiler og i fremtiden astronauter - levende mennesker. (Samtidig blev staten NASA tilbudt at købe tjenester fra en privat privat virksomhed, som - se ovenfor - ikke er forpligtet til at rapportere om strukturen af finansielle strømme, aktionærer osv. - hvilken charme er det ikke det?).

Disse er dimensionerne og den gennemsnitlige masse af telekommunikations- og militærsatellitter - mindst flere tons (ikke for at beskæftige sig med mikrosatellitter? Alle seriøse mennesker, vi arbejder på en seriøs måde).

Som følge heraf kommer rakettens energi ud fra den orbitale masse, der kastes ind i den geostationære bane og fra massen af lastbiler (og skibe med mennesker).

Naturligvis kan du ikke bare få en færdiglavet NASOV-motor op af lommen, for alle vil blive overrasket - hvad er unikheden og opfindsomheden? Derfor finder du i lommen ved et uheld gennemarbejdede nasov-tegninger af en gammel motor fra en amerikansk månelander (hvem sagde patenter? Hvem sagde stativer?) Og tag denne motor som den vigtigste krydstogtmotor. Men du har brug for mange af sådanne laveffektsmotorer, ni i starten - men du råber højt, at det her er et gennembrud ind i fremtiden - og folket høger.

Naturligvis har teknologien til blød landing på planeten været udviklet i mere end 60 år, så du tager de samme ideer fra månelanderen og fastgør landingsbenene til raketten. Men her begynder en ingeniøranekdote - normale engangsraketter har nået en sådan perfektion, at væggene i deres struktur er så tynde som muligt, så normale ingeniører tager endda højde for styrkelsen af materialer, når de fylder tanke med flydende ilt. Og de fortæller dig, at det simpelthen er umuligt at fastgøre landingsstøtter til disse tynde vægge - derfor skal du indhegne støttebånd, fortykkelser langs hele skallen, styrke strukturen, sætte drev til "benene" - og det hele er svært, dette er alt sammen konstruktion, styrke og konstant vægtningsdesign, og slet ikke som ved den smukke præsentation, du viste i Kongressen (eller ikke dig, men din solbrune protektor med ædelt gråt hår - og hvorfor har han brug for al denne hovedpine? Beslut dig, redneck, de gav dig penge!) - og du kan sætte på unikke (jeg spøger ikke) ingeniørhold (som de gav dig, ligesom slaver, i bulk) - og de gør det umulige - de finder ud af uheldige sammenfoldelige landingsstøtter, de gør det perfekt, som rigtige amerikanske ingeniører kan … men al ondskaben er ikke forbi endnu.

For en blød landing af en raket har du naturligvis brug for meget brændstof og et oxidationsmiddel - dette er den samme "døde" masse, der er ubrugelig til at opsende en satellit i kredsløb, men du skal bære denne vægt for at garantere din raket til at lande på en platform i havet (her råber du et vildt skrig, for for hvert ekstra kilogram struktur skal du tage ekstra brændstof - eller reducere den erklærede, lovede orbitalmasse).

Naturligvis, med måneteknologi, en masse månemotorer, forsøger du på en eller anden måde at spare på konstruktionen. Det vigtigste er, at du ikke kan producere din raket på selve kosmodromen - der er simpelthen ingen fakinshit-teknologer, arbejdere, svejsere, metallurger, låsesmede og alt det her rabalder, der vil spise og kneppe kvinder, så du prøver på en eller anden måde at spare penge, skulle levere missilet i dele til Vanderberg militærbase (hvem sagde - Pentagon?) - men hvordan gør man dette, undtagen med jernbane ??

Og så kommer Hans Forfærdelige Majestæt - Jernbanesporet - i spil. Du kan ikke ændre broer, krydsninger, kontaktlinjer langs hele rutens længde fra fabrikken til opsendelseskomplekset, så du skal passe strukturen ind i den maksimale dimension på 3,7 meter. TRE INTEGRAL SYV TENFACES meter. Det er alt hvad du kan. Forstår du? Du, herskeren i USA, som satte alle i kræft, må regne med sporvidden.

Åh Kay, cowboys, så hvad sker der med vores ni Merlins og en 3,7 meter sporvidde? Og så viser det sig en ingeniørs vilde, klæbrige rædsel - for at fylde så meget brændstof og oxidationsmiddel, for at du kan trække den lovede last i kredsløb, skal du lave en raket højt … højt … (hæv lommeregneren, det er grimt at ligge i svime) - 70 (med ord - 70) meter …

Du har det dårligt. Du har det virkelig dårligt - med en diameter på 3,7 meter skal du sikre flyvestyrken af "makaronien" 70 meter lang (del 70 med 3,7 og vi får et forhold på 18,9 - en til nitten!). Det værste er, at du skal sikre stabiliteten af den første fase af denne "makaroni" på en platform i havet (hvem sagde - bølger?!) - en søjle, 55 meter høj - og holde den under en normal brise (hvem sagde - vindtryk?!). Det er meget dårligt for dig - du skal øge dine "ben". De skal simpelthen være længere. Med deres dimensioner skal de gøres tykkere, stærkere (hvem sagde - vi skærer efter vægt?!). For hvert ekstra kilogram "ben", for hvert ekstra kilogram "pasta" - har du brug for ekstra brændstof og ilt. Fakinshit. Riley er skide.

Du forsøger at forbedre den tekniske kvalitet af dette pastamonster. Du trækker helt tilfældigt teknologien til superkøling af petroleum og ilt ud af dine brede bukser - så i det mindste et par procent af brændstof og oxidationsmiddel kan skubbes ned i de samme tanke - mens du er tavs om prisen på sådan teknologi - disse er tab og omkostninger, det hele koster penge, der ikke er forudsat i noget skøn, men du er ligeglad med estimaterne - du skal tjene "pastaguden" og de fysiske love for planeten Jorden. Men du er ejeren af Amerika. Du har hovedpine. Din klovn hopper rundt i medierne, og dine kolleger fra udvalget spørger dig: "Hej, Billy, kammerat, hvordan går det med udbyttet?"

Upraktisk foran drengene. Og så begynder din ingeniørbastard, på størrelse med en tung raket, klemt af en sporvidde, tynget af "ben" og en død forsyning af landingsbrændstof, at komme i kredsløb (du har trods alt førsteklasses slaver, der engang arbejdede hos NASA) en orbital belastning, som en let (nå ja, let-middelklasse) raket kan affyre. Under russernes og europæernes venlige naboskab. Selv kineserne fniser.

Men du er mester i Amerika. Og du, stukket af en prærieulv, gennem hundreder og tusinder af lommemedier, hyler til hele planeten Jorden, at din "makaroni" er ved at sætte sig ned. Hun falder en gang, hun falder to gange - men her er en landing !!! Det lykkedes dig ikke at tabe makaronien! Du har de bedste programmører på planeten.

Hvad er det næste? Og så - det mest kedelige - du er nødt til at omfejle hele "makaronien" og undersøge - kan den, rumstrukturen, materialevidenskabens og ingeniørkunstens triumf begynde igen - du skal studere, hvordan overbelastning, temperatur og vibrationer overlevede hvert element, hver pakning uanset om der er mikrorevner i alle detaljer, i hver svejset søm, er der defekter i hvert datakabel. Og du har - ma-ka-ro-ni-na - med ni antediluvianske månemotorer, bestående af hundredtusindvis af dele, samlinger og mekanismer. Og hver node skal fungere fejlfrit - efter landing - og igen arbejde ved super-overbelastning.

Og du, næsten Amerikas mester, en genial promotor, der har forsynet hundredtusindvis af specialister med kræft - fra en skide ingeniør til firestjernede generaler, fra en PR-pige til en snedig bankmand fra en bank, der er bedre at glemme - du forstår, at du er nødt til at udholde afslutningen af præsidentvalget, den for mørke fyrs embedsperiode med et træt blik, for ikke at få en kugle, for ikke at falde ud af vinduet, for ikke at blive kvalt af en olivenolie og, gud forbyde, ikke at voldtage tjenestepigen.

Og hvad med dit livlige barn med uforskammede øjne? Og i dag er han tvunget til offentligt at erklære, at en succesfuldt landet raket - ifølge resultaterne af undersøgelsen - er uegnet til genlancering.

Åh for helvede…