Sådan forkæler du ikke dit barn

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-16 16:01

Børnepsykologer, psykiatere og pædagoger deler mange ting, som forældre bør undgå for at hjælpe deres barn med at udvikle en selvsikker, harmonisk og glad personlighed.

Det vigtigste er at forstå, at du nemt kan lave fejl og forkæle barnet selv, gøre ham lunefuld, ulydig og med et forvrænget verdensbillede.

At opdrage børn er en ret besværlig opgave. Derfor studerer mange forældre meget materiale, allerede inden barnet er født. De sidste par årtier har bragt mange nye opdagelser inden for børns udvikling, hvoraf nogle er ekstremt vigtige. Alene mængden af information kan dog virke skræmmende. Og for ikke at forkæle barnet selv, er det nemmere at fokusere din opmærksomhed på, hvordan du ikke skal opdrage børn.

Forkæl et barn eller hvordan du ikke kan opdrage børn

Eksperter inden for børns udvikling og forældreskab indrømmer muligheden for, at nogle forældre kan forkæle barnet. Børnepsykologer og børnepsykiatere delte de vigtigste resultater, ifølge hvilke forældre kan forkæle barnet og give anbefalinger til, hvordan man korrekt opdrager børn for at undgå dette. Fjern disse ting fra forældreprocessen, og du kan helt sikkert hjælpe dit barn med at udvikle en glad personlighed.

1. Trusler om at forlade dit barn

Alle forældre er bekendt med situationen: Tiden er inde til at forlade parken, og barnet nægter at gå med dig, han løber væk, gemmer sig, græder osv. Det gør dig ked af det, og du bliver vred. Vi plejer at se min mor på vej mod udgangen og erklære, at hun vil gå hjem uden ham. Dette er en sidste udvej og virker normalt. Men sådan en trussel om at forlade et barn påvirker hans psyke på en ekstremt destruktiv måde.

Et barns følelse af hengivenhed for deres forældre er en af de vigtigste ting i børns udvikling, især i de tidlige år. Dr. L. Alan Sruf, professor i psykologi ved Minnesota Institute of Child Development, siger, at truslen om at forlade et barn, selv på harmløse måder, kan ryste fonden for den sikkerhed og det velbefindende, som du som forælder præsenterer til dem. Ifølge Sruf betyder det for barnet, at du ikke vil beskytte og passe på det, når du siger ting som: "Jeg efterlader dig bare her". For et barn er tanken om, at du kan lade ham være alene et fremmed sted, frygtelig skræmmende, og det kan føre til ødelæggelse af følelsen af tilknytning til dig som et sikkert grundlag, hvilket er yderst nødvendigt for børn, når de står over for omverdenen..

Sådanne simple ting kan ødelægge barnet og dets holdning til dig. Derfor, næste gang du føler trang til at reagere på modstand eller raserianfald med sætningen "jeg går", så prøv at berolige dit barn og forklare situationen med enkle ord, så skift hans opmærksomhed. Endnu bedre, forberede dit barn til at forlade parken på forhånd ved at gentage, hvor meget tid de har tilbage til at begynde at pakke. Små børn mærker måske endnu ikke hullerne i tiden, men din advarsel kan være en nedtælling for barnet om, at det er på tide, men du kan stadig løbe lidt med vennerne.

2. Lyv for dit barn

En simpel, men ekstremt vigtig tommelfingerregel i forældreskabet: Lyv ikke for dit barn! For eksempel kan du ikke fortælle et barn, at hans kæledyr løb væk en tur, da dyret døde. Dette er et godt eksempel på en almindelig og almindelig forældrefejl. Når du fordrejer sandheden på denne måde, selvfølgelig ikke ondsindet, forsøger du at redde dine børns følelser. Du kan være usikker på, hvordan du skal håndtere vanskelige situationer, eller du kan bare håbe på at undgå et problem. Disse små løgne beskytter dit barn mod smerte, men faktisk giver de bagslag - forvrænger virkeligheden, som er unødvendig og potentielt skadelig. Ved at bruge løgne kommer man i vejen for at forkæle barnet og dets forhold til omverdenen.

Det er dog vigtigt at være sikker på, at din forklaring passer til barnets alder. Et meget lille barn behøver ikke lange forklaringer om døden. At fortælle ham eller hende, at en person (eller et dyr) var meget gammel eller alvorligt syg og derfor døde, vil være nok.

Ifølge Sruf omfatter denne opdragelsesfejl også "forvrængningsfornemmelser". Når du fortæller børn, at de føler noget, som de faktisk ikke føler, eller omvendt, så fortæl dem noget, som de ikke selv mærker. Med andre ord, at skabe en uoverensstemmelse mellem det, dit barn oplever, og det, du fortæller ham, forvrænges naturligheden af barnets følelser, og evnen til tilstrækkeligt at vurdere en bestemt situation går tabt.

For eksempel, hvis et barn siger, at han er bange for at gå i skole for første gang, i stedet for at forklare, at han ikke er bange eller er dum og gør op, så anerkend dit barns følelser og fortsæt derefter fra det. Sig noget i stil med: "Jeg ved, du er bange, men jeg tager med dig. Vi vil møde dine nye lærere og klassekammerater sammen, og jeg bliver hos dig, indtil du føler dig godt tilpas og holder op med at være bange. Nogle gange forårsager overdreven spænding en følelse af frygt, det er normalt." Næste gang, hvis du vil fortælle lidt usandt eller fordreje sandheden, så tænk på, hvordan du ikke ville forkæle barnet og se på det fra den anden side: dette er hans mulighed for at blive voksen.

3. Ignorer din egen dårlige opførsel

Ofte handler forældre efter reglen: "Gør som jeg siger, ikke som jeg gør," men der er en masse god forskning, der viser, hvorfor dette ikke virker af forskellige årsager. Børn absorberer alt omkring sig som en svamp i deres evne til at lære og er et spejl af både god og dårlig opførsel. Af denne grund hævder børneudviklingsekspert Dr. David Elkind, professor ved Tufts University, at modellering af et barns adfærd, som vi ønsker det, er en af de bedste ting, forældre kan gøre. Det du gør er et meget større eksempel end det du fortæller dit barn.

For eksempel er børn af forældre, der ryger, mere tilbøjelige til at ryge end børn af ikke-rygende forældre; børn af overvægtige forældre er signifikant mere tilbøjelige til at være overvægtige end børn af normalvægtige forældre; selv forældre med lidt kryptisk adfærd giver det videre til deres børn. Sandsynligvis er det herfra, at talemåden stammer: "Et æble falder ikke langt fra et æbletræ." Den bedste måde at lære dit barn at spise broccoli på er at begynde at spise det selv og gøre det med entusiasme. Børn er i stand til at lugte løgn på en kilometers afstand, så at tro på det, du selv laver, er en integreret del af det personlige eksempel. Det er forældrene selv, der kan forkæle barnet, så forældrenes rolle er at være en god adfærdsmodel for barnet. At "vise" i stedet for at "fortælle" hvordan man opfører sig er den mest effektive metode til at opdrage børn.

4. Det, der passer til én person, passer slet ikke til andre

Et andet af forældrenes største problemer er, at man ikke kan opdrage børn med én målestok, især hvis der er flere børn i familien. Som Elkind påpeger:”I det samme kogende vand stivner ægget, og gulerødderne bliver bløde. Den samme forældreadfærd kan have forskellige konsekvenser afhængigt af barnets personlighedstype. Ved at bruge den samme opdragelsesmetode kan du opdrage barnet eller forkæle barnet, hvis det er forskellige børn.

I en familie med to børn kan du måske bemærke, at deres personligheder ikke kun er meget forskellige, men at andre variabler, såsom søvn, opmærksomhed, læringsstil og adfærd, også er forskellige. For eksempel kan dit første barn være helt behageligt for dig, mens dit andet barn konstant stræber efter at flytte et sted hen, rykker og trækker dig med. Nogle børn reagerer bedre på hårde grænser, mens andre har brug for en blødere indstilling. Derfor er det vigtigt at huske, at det, der virker for én person, ikke nødvendigvis virker for en anden.

Samme regel gælder, når det kommer til at sammenligne dig som barn med dit barn. Måske var du et aktivt barn, der konstant var i bevægelse, krævede mange aktive spil, og dit barn foretrækker at spille stille, stille lege. At erkende og vedligeholde sådanne forskelle kan være udfordrende og vil kræve reevaluering og træning for at undgå at stole på dine egne erfaringer og minder. Men at opdrage børn under hensyntagen til hvert enkelt barns behov vil, af altafgørende betydning, have et langsigtet perspektiv for dine børns harmoniske udvikling.

5. Skæld ud eller straf et barn, når det skriger, bliver irriteret og smider rundt

Et barns udtryk for vrede: At forlade, kaste med ting og råbe er helt naturlig adfærd for et barn. Det er måden børn, med deres begrænsede sprog og umodne kognitive (mentale) evner, udtrykker følelser. At straffe et barn med en sådan adfærd, uanset hvor fristende det kan virke, er ikke en vej ud af situationen. Straffen giver barnet indtryk af, at det at have følelser i første omgang er dårlig opførsel. Følgelig kan du forkæle barnet ved at blokere hans udtryk for følelser.

Dr. Tova Klein, direktør for Columbia University Barnard Toddler Center, foreslår, at i stedet for at skælde et barn ud for en sådan adfærd, "Hjælp dit barn til at forstå hans negative følelser (vrede, tristhed), så du i tide kan lære at forstå hvorfor han føler det og hvordan udtrykker. Dette vil hjælpe barnet med at udvikle følelsesmæssig og social kompetence. Så, empati med barnet, i stedet for at straffe barnet, sætter du en grænse (dvs. "Jeg forstår dig, du er vred, lad os løse dette problem sammen"). Det vil have bedre resultater end at irettesætte og straffe et lille barn."

I stedet for at “blokere og dække” dit barns følelser, så hjælp dit barn til at se, at du forstår deres ked af det, og at det er normalt at føle sig vred eller irriteret.

6. Vær en ven for dit barn frem for en forælder

Dette er den mest almindelige forældrefejl, især når børn bliver ældre. Alle forældre ønsker at have varme venskaber med deres børn. Men på denne måde er det meget nemt at forkæle barnet ved at tilbyde det rollen som en ven frem for en forældrerolle.

Dr. Sue Hubbard, børnelæge og vært for radioprogrammet The Kid's Doctor, siger, at det er vigtigt altid at være forælder, især når det kommer til at sætte grænser i stofeksperimenter. Stigningen i alkohol- og stofbrug i ungdomsårene er stigende, og Hubbard antyder, at dette skyldes det faktum, at forældre ønsker at være deres barns ven frem for en forælder i første omgang. Ofte får børn i en familiekreds endda lov til at indtage en lille mængde alkohol, idet de tænker, at det er ufarligt. Men alkohol er hovedårsagen til døden. Selv en lille smule alkohol kan forkæle barnet, fordi du selv danner hans holdning til dette.

"Du skal være et eksempel for ansvarligt drikkeri," siger Hubbard. Alt for eftergivende forældreskab strækker sig også til andre områder. Det er vigtigt at forblive en autoritet for dit barn ved at bruge din alder og erfaring, men ikke at være en autoritær forælder for ikke at miste barnets tillid.

7. Tænk, at du alene er ansvarlig for dit barns udvikling

Vi er alle klar over, hvilken indflydelse vores forældreskab har på dem. Men nogle gange er det nemt at tage en idé til det yderste og føle, at uanset hvad du gør, vil det have en livsændrende effekt på dit barns succes.

Hyppige bekymringer hos forældre:

• Hvis du ikke kan give ham en bedre folkeskole, hvad vil der så ske med hans akademiske sysler?
• Hvis du ikke finder den perfekte balance mellem disciplin og god natur, hvordan vil det så påvirke hans udvikling?
• Har dit barn skubbet et andet lille barn på legepladsen, fordi du lod ham se aggressive tegnefilm?

At blive en skyldig og overbeskyttende forælder er en sikker måde at forkæle et barn på. Dr. Hans Steiner, professor emeritus i børnepsykiatri ved Stanford University, advarer forældre om ikke at tage eneansvar for deres barns problemer. Der er mange andre faktorer i et barns liv udover dig, der vil påvirke deres personlighed og udvikling: gener, andre familiemedlemmer, skole, venner og så videre. Derfor, når noget går galt, skal du ikke bebrejde dig selv for det, da du sandsynligvis ikke er den eneste, der førte til dette problem.

Omvendt, mener Steiner, skal du ikke antage, at du ikke har nogen rolle i dit barns udvikling. Nogle mennesker kan handle ud fra den antagelse, at et barns succes og problemer primært skyldes gener eller lærere i skolen, ikke dig. Begge yderpunkter er bare ekstremer. Balance er vigtig blandt alle aspekter af forældreskab. Du er vigtig i dit barns liv, men du er ikke den eneste indflydelsesrige faktor.

8. Forudsat at der kun er én måde at være en god forælder på

Du læser måske meget for at udforske nogle af problemerne med forældreskab og få vigtige råd. Men du skal overveje personligheden i forholdet mellem forældre og deres børn. Psykologer har skitseret ni forskellige personlighedstræk (hvoraf nogle inkluderer opmærksomhedsspænding, opmærksomhedsspændvidde, humør og aktivitetsniveau), der er grupperet i tre grundlæggende personlighedstyper: let/fleksibel, svær/assertiv og forsigtig/langsom opvarmning.

Det siger sig selv, at dit barns karakter interagerer med din karakter. Nogle forældre arbejder godt med deres børns karakterer, mens andre kræver mere opmærksomhed. Din barnlige karakter kan være meget anderledes end din nuværende karakter. Forestil dig bare, at der er skrupelløse mødre med sjuskede børn eller skrappe fædre med nemme børn. Det er op til dig at tage disse forskelle i betragtning og gøre en indsats eller ej.

Når du bliver opmærksom på et fænomen, kan du finde ud af nye måder at interagere med dit barn på for at minimere friktion. En nylig undersøgelse fra University of Washington viste, at når forældrestile blev skræddersyet tættere på børns behov, var børn signifikant mindre tilbøjelige til depression og angst end børn, hvis forældre var mindre tilpasset deres børns personligheder.

At kende dit barns karakter og behov er en del af det at være en god forælder.