Ingen råb eller straf: gyldne principper for inuituddannelse

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-16 16:01

I 1960'erne gjorde en kandidatstuderende fra Harvard en bemærkelsesværdig opdagelse om naturen af menneskelig vrede. Da Jean Briggs var 34 år, rejste hun i polarcirklen og boede på tundraen i 17 måneder. Der var ingen veje, ingen varme, ingen butikker. Temperaturer om vinteren kan falde til minus 40 grader Fahrenheit.

I en artikel fra 1970 beskrev Briggs, hvordan hun overtalte en inuitfamilie til at "adoptere" hende og "prøve at holde hende i live."

I disse tider levede mange inuitfamilier på samme måde som deres forfædre i årtusinder. De byggede igloer om vinteren og telte om sommeren. "Vi spiste kun animalsk mad - fisk, sæler, rensdyr," siger Myna Ishulutak, en filmproducent og underviser, der levede en lignende livsstil som barn.

Briggs bemærkede hurtigt, at der skete noget særligt i disse familier: voksne havde en enestående evne til at kontrollere deres vrede.

"De udtrykte aldrig deres vrede mod mig, selvom de var vrede på mig meget ofte," - sagde Briggs i et interview med Canadian Broadcasting Corporation (CBC).

At vise selv en antydning af frustration eller irritation blev betragtet som en svaghed, adfærd, der kun var tilgivelig for børn. For eksempel, en gang kastede nogen en kedel med kogende vand ind i en iglo og beskadigede isbunden. Ingen løftede et øjenbryn. "Det er en skam," sagde den skyldige og gik for at fylde kedlen op.

En anden gang knækkede en fiskeline, der havde været flettet i flere dage, allerede på den første dag. Ingen undslap en forbandelse. "Vi syr den, hvor den knækkede," sagde nogen roligt.

På deres baggrund virkede Briggs som et vildt barn, selvom hun prøvede meget hårdt på at kontrollere sin vrede. "Min opførsel var impulsiv, meget mere uhøflig, meget mindre taktfuld," fortalte hun CBC.”Jeg opførte mig ofte i modstrid med sociale normer. Jeg klynkede, eller snerrede eller lavede noget andet, som de aldrig ville have gjort."

Brigss, der døde i 2016, beskrev sine observationer i sin første bog, Aldrig i vrede. Hun blev plaget af spørgsmålet: hvordan formår inuitterne at dyrke denne evne hos deres børn? Hvordan formår de at gøre hysteriske småbørn til koldblodige voksne?

I 1971 fandt Briggs et spor

Hun gik langs en stenet strand i Arktis, da hun så en ung mor lege med sit barn, en dreng på omkring to år. Mor tog en sten og sagde: Slå mig! Lad os! Slå hårdere!” huskede Briggs.

Drengen kastede en sten mod sin mor, og hun udbrød: "Ååå, hvor gør det ondt!"

Briggs var forvirret. Denne mor lærte barnet den modsatte adfærd af, hvad forældre normalt ønsker. Og hendes handlinger var i modstrid med alt, hvad Briggs vidste om inuitkulturen. "Jeg tænkte, hvad sker der her?" - sagde Briggs i et interview med CBC.

Det viser sig, at mor brugte en kraftfuld opdragelsesteknik til at lære sit barn at kontrollere vrede – og dette er en af de mest interessante forældrestrategier, jeg er stødt på.

Ingen bande, ingen timeouts

I den canadiske polarby Iqaluit, begyndelsen af december. Klokken to er solen allerede på vej.

Lufttemperaturen er moderat minus 10 grader Fahrenheit (minus 23 Celsius). Let sne snurrer.

Jeg kom til denne kystby efter at have læst Briggs' bog på jagt efter forældrehemmeligheder – især dem, der er relateret til at lære børn at kontrollere deres følelser. Så snart jeg stiger ud af flyet, begynder jeg at indsamle data.

Jeg sætter mig ned med gamle mennesker i 80'erne og 90'erne, mens de spiser "lokal mad" - sælgryderet, frosset hvidhvalkød og råt rensdyrkød. Jeg taler med mødre, der sælger håndlavede sælskindsjakker på skolens håndværksmesser. Og jeg deltager i en forældreklasse, hvor børnehavelærere lærer, hvordan deres forfædre opfostrede små børn for hundreder – eller endda tusinder – af år siden.

Overalt nævner mødre den gyldne regel: lad være med at råbe eller hæve stemmen til små børn.

Traditionelt er inuitter utroligt blide og omsorgsfulde for børn. Hvis vi skulle rangere de mildeste forældrestile, så ville inuit-tilgangen helt sikkert være blandt de førende. (De har endda et særligt kys til babyer - du skal røre ved kinden med næsen og lugte til babys hud).

I denne kultur anses det for at være uacceptabelt at skælde børn ud – eller endda tale til dem i en vred tone, siger Lisa Ipeelie, radioproducer og mor, der er vokset op med 12 børn. "Når de er små, nytter det ikke noget at hæve stemmen," siger hun. "Det vil kun få dit hjerte til at banke hurtigere."

Og hvis et barn slår eller bider dig, behøver du stadig ikke hæve stemmen?

"Nej," siger Aypeli med et grin, der synes at understrege dumheden i mit spørgsmål.”Vi tror ofte, at små børn presser os med vilje, men i virkeligheden er det ikke tilfældet. De er kede af noget, og du skal finde ud af, hvad det er."

Det anses for ydmygende i inuittraditionen at råbe af børn. For en voksen er det som at gå i hysteri; den voksne går i bund og grund ned på barnets niveau.

Ældre mennesker, jeg talte med, siger, at den intense koloniseringsproces, der har fundet sted i det sidste århundrede, ødelægger disse traditioner. Så deres samfund gør en seriøs indsats for at bevare deres forældrestil.

Goota Jaw er i spidsen for denne kamp. Hun underviser i forældretimer på Arctic College. Hendes egen forældrestil er så blid, at hun ikke engang betragter timeouts som en pædagogisk foranstaltning.

“Råb: tænk over din adfærd, gå til dit værelse! Det er jeg uenig i. Det er ikke det, vi lærer børn. Så man lærer dem bare at stikke af,” siger Joe.

Og man lærer dem at være vrede, siger klinisk psykolog og forfatter Laura Markham. "Når vi råber af et barn - eller endda truer med 'jeg bliver vred', lærer vi barnet at skrige," siger Markham. "Vi lærer dem, at når de bliver sure, skal de råbe, og at råben løser problemet."

Tværtimod lærer forældre, der kontrollerer deres vrede, det samme til deres børn. Markham siger: "Børn lærer følelsesmæssig selvregulering af os."

De vil spille fodbold med dit hoved

I princippet, dybt inde i deres hjerter, ved alle mødre og fædre, at det er bedre ikke at råbe af børn. Men hvis du ikke skælder dem ud, så lad være med at tale med dem i en vred tone, hvordan kan du få dem til at adlyde? Hvordan sikrer man sig, at en treårig ikke løber ud på vejen? Eller slog du ikke din storebror?

I årtusinder har inuitter været dygtige til at bruge et gammeldags værktøj: "Vi bruger historiefortælling til at få børn til at lytte," siger Joe.

Hun mener ikke eventyr, der indeholder moral, som barnet stadig mangler at forstå. Hun fortæller om mundtlige historier, som er gået i arv fra generation til generation af inuitter, og som er designet specifikt til at påvirke et barns adfærd på det rigtige tidspunkt – og nogle gange redde dets liv.

Hvordan kan du for eksempel lære børn ikke at komme tæt på havet, som de let kan drukne i? I stedet for at råbe: "Hold dig ude af vandet," siger Joe, foretrækker inuitter at forudse problemet og fortælle børnene en særlig historie om, hvad der er under vandet. "Søuhyret bor der," siger Joe, "og han har en kæmpe taske på ryggen til små børn. Hvis barnet kommer for tæt på vandet, vil monsteret trække det ind i sin taske, bære det til bunden af havet og derefter give det til en anden familie. Og så behøver vi ikke at råbe til barnet - han forstod allerede essensen ".

Inuitterne har også mange historier for at lære børn om respektfuld adfærd. For at børn for eksempel skal lytte til deres forældre, får de fortalt en historie om ørevoks, siger filmproducent Maina Ihulutak. "Mine forældre kiggede mig ind i ørerne, og hvis der var for meget svovl der, betød det, at vi ikke lyttede til, hvad vi fik at vide," siger hun.

Forældre fortæller deres børn: "Hvis du tager mad uden tilladelse, vil lange fingre række ud og gribe dig."

Der er en historie om nordlyset, der hjælper børn med at lære at holde hatten på om vinteren. "Vores forældre fortalte os, at hvis vi går ud uden hat, vil polarlysene tage hovedet af os og spille fodbold med dem," sagde Ihulutak. - "Vi var så bange!" udbryder hun og bryder ud i grin.

Til at begynde med forekommer disse historier mig for skræmmende for små. Og min første reaktion er at børste dem af. Men mit sind ændrede sig 180 grader efter at have set min egen datters reaktion på lignende historier – og efter at jeg lærte mere om menneskehedens indviklede forhold til historiefortælling. Mundtlig fortælling er en almindelig menneskelig tradition. I titusinder af år har det været en vigtig måde, hvorpå forældre formidler deres værdier til deres børn og lærer dem den rigtige adfærd.

Moderne jæger-samlersamfund bruger historier til at lære deling, respekt for begge køn og undgå konflikter, viste en nylig undersøgelse, der analyserede livet for 89 forskellige stammer. For eksempel har forskning fundet ud af, at i Agtaen, en jæger-samler-stamme i Filippinerne, værdsættes historiefortælling mere end jægerens eller medicinske viden.

I dag overfører mange amerikanske forældre rollen som historiefortæller til skærmen. Jeg spekulerede på, om dette var en enkel – og effektiv – måde at opnå lydighed og påvirke vores børns adfærd. Måske er små børn på en eller anden måde "programmeret" til at lære af historier?

"Jeg vil sige, at børn lærer godt gennem historiefortælling og forklaring," siger psykolog Dina Weisberg fra Villanova University, som studerer, hvordan små børn fortolker fiktive historier.”Vi lærer bedst gennem det, vi interesserer os for. Og historier har i sagens natur mange kvaliteter, der gør dem meget mere interessante end blot at sige."

Historier med elementer af fare tiltrækker børn som en magnet, siger Weisberg. Og de gør en stressende aktivitet – som at prøve at adlyde – til en legende interaktion, der viser sig at være – jeg er ikke bange for ordet – sjov. "Undgå ikke den legende side af historiefortælling," siger Weisberg.”Børn kan gennem historier forestille sig ting, der faktisk ikke sker. Og børnene elsker det. Også voksne."

Vil du slå mig?

Lad os vende tilbage til Iqaluit, hvor Maina Ihulutak mindes sin barndom på tundraen. Hun og hendes familie boede i en jagtlejr sammen med 60 andre mennesker. Da hun var teenager, flyttede hendes familie til byen.

"Jeg savner virkelig livet på tundraen," siger hun, mens vi spiser bagt fjeldørred med hende. "Vi boede i et græstørvshus. Om morgenen, da vi vågnede, var alt frosset, indtil vi tændte olielampen."

Jeg spørger, om hun er bekendt med Jean Briggs' skrifter. Hendes svar overrasker mig. Ishulutak tager sin taske og tager Briggs' anden bog, Games and Morality in the Inuit, frem, som beskriver en tre-årig piges liv ved navn Chubby Maata.

"Dette er en bog om mig og min familie," siger Ihulutak. "Jeg er Chubby Maata."

I begyndelsen af 1970'erne, da Ihulutak var omkring 3 år gammel, lukkede hendes familie Briggs ind i deres hjem i 6 måneder og tillod hende at observere alle detaljerne i deres barns daglige liv. Det, Briggs har beskrevet, er en vigtig del af opdragelsen af koldblodige børn.

Hvis et af børnene i lejren handlede under påvirkning af vrede - slog nogen eller kastede et raserianfald - var der ingen, der straffede ham. I stedet ventede forældrene på, at barnet faldt til ro, og gjorde så i en rolig atmosfære noget, som Shakespeare ville elske meget: de spillede en leg. (Som digteren selv skrev: "Jeg udtænkte denne fremstilling, så kongens samvittighed på den kunne være, Med antydninger, som en krog, at kroge." - Oversættelse af B. Pasternak).

"Pointen er at give dit barn en oplevelse, der vil sætte ham i stand til at udvikle rationel tænkning," sagde Briggs til CBC i 2011.

Kort sagt, forældrene udspillede alt, hvad der skete, da barnet opførte sig forkert, inklusive de reelle konsekvenser af denne adfærd.

Forælderen talte altid med en munter, legende stemme. Normalt begyndte forestillingen med et spørgsmål, der provokerede barnet til dårlig opførsel.

Hvis barnet for eksempel slår andre mennesker, kan moderen starte legen med at spørge: "Måske slår du mig?"

Så skal barnet tænke: "Hvad skal jeg gøre?" Hvis barnet "sluger maddingen" og slår moderen, skriger eller bander hun ikke, men demonstrerer i stedet konsekvenserne. "Åh, hvor gør det ondt!" - kan hun udbryde, og så forstærke effekten med næste spørgsmål. For eksempel: "Kan du ikke lide mig?" eller "Er du stadig lille?" Hun formidler til barnet tanken om, at det er ubehageligt for folk at blive slået, og at "store børn" ikke gør det. Men igen bliver alle disse spørgsmål stillet i en legende tone. Forælderen gentager denne præstation fra tid til anden – indtil barnet holder op med at slå moderen under præstationen, og den dårlige opførsel aftager.

Ihulutak forklarer, at disse forestillinger lærer børn ikke at reagere på provokationer. "De lærer at være stærk følelsesmæssigt," siger hun, "at ikke tage tingene for seriøst og ikke at være bange for at blive drillet."

Psykolog Peggy Miller fra University of Illinois er enig: "Når et barn er ungt, lærer han, at folk vil gøre ham vred på den ene eller anden måde, og sådanne præstationer lærer barnet at tænke og bevare en vis balance." Med andre ord, siger Miller, giver disse forestillinger børn mulighed for at øve sig i at kontrollere deres vrede, mens de faktisk ikke er vrede.

Denne øvelse ser ud til at være afgørende for at lære børn at kontrollere deres vrede. For dette er essensen af vrede: Hvis en person allerede er vred, er det ikke let for ham at undertrykke disse følelser – selv som voksne.

"Når du forsøger at kontrollere eller ændre de følelser, du oplever lige nu, er det meget svært at gøre det," siger Lisa Feldman Barrett, en psykolog ved Northeastern University, som studerer virkningerne af følelser.

Men hvis du prøver en anden reaktion eller en anden følelse, mens du ikke er vred, vil dine chancer for at håndtere vreden i en akut situation øges, siger Feldman Barrett.

"Denne form for øvelse hjælper dig grundlæggende med at omprogrammere din hjerne, så den lettere kan skildre andre følelser i stedet for vrede."

Denne form for følelsesmæssig træning kan være endnu vigtigere for børn, siger psykolog Markham, fordi deres hjerner netop danner de forbindelser, der er nødvendige for selvkontrol. "Børn oplever alle slags intense følelser," siger hun. "De har ikke en præfrontal cortex endnu. Så vores reaktion på deres følelser former deres hjerner."

Markham anbefaler en tilgang, der ligner inuitternes. Hvis barnet opfører sig forkert, foreslår hun, at man venter på, at alle falder til ro. I en rolig atmosfære, tal med dit barn om, hvad der skete. Du kan fortælle ham en historie om, hvad der skete, eller du kan tage to udstoppede dyr og bruge dem til at udspille en scene.

"Denne tilgang udvikler selvkontrol," siger Markham.

Når du spiller dårlig opførsel med dit barn, er det vigtigt at gøre to ting. Inddrag først barnet i legen med en række spørgsmål. Hvis problemet for eksempel er aggression mod andre, kan du holde pause under dukketeateret og spørge: "Bobby vil slå ham. Hvad synes du er værd at gøre?"

For det andet skal du sørge for, at barnet ikke keder sig. Mange forældre ser ikke leg som et pædagogisk værktøj, siger Markham. Men rolleleg giver mange muligheder for at lære børn den rigtige adfærd.

"Leg er deres job," siger Markham. "Dette er deres måde at forstå verden omkring dem og deres oplevelser."

Det ser ud til, at inuitterne har vidst dette i hundreder, måske tusinder af år.