24 timers mor

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-16 16:01

I et moderne samfund med fordrejede værdier indgydes ideen aktivt om, at en kvindes skæbne er selvrealisering i samfundet, og "at blive hjemme med snottede børn" er uheldige husmødres lod.

Men at få sunde og fornuftige børn, der vil gøre vores verden til et bedre sted, er umuligt, hvis en kvinde ikke ønsker at blive realiseret i familien som mor …

Som om hun ikke havde født

Taxachauffører er snakkesalige mennesker. Folk spørger ofte, hvad jeg laver. Svaret "husmor" fremkalder hos nogle et respektfuldt: "Åh! Det her er et to-skiftsjob!"

Senere lærte jeg at sige solidt og kortfattet: "Oversætter". Selvom jeg højst arbejdede som oversætter to gange om ugen i to-tre timer. Og resten af tiden, uden weekender og frokostpauser, var jeg husmor, mor til to vejrdrenge på det tidspunkt.

De får os til at føle os komplekse. Hvilken slags job er mor? Det er uværdigt. Ikke prestigefyldt. Umoderne. Vi bliver lært at følge eksemplet med sådanne mødre, som en måned efter fødslen af et barn allerede er tilbage på arbejde, i en fitnessklub, i deres tidligere form. Som om intet havde ændret sig med fødslen af et barn. Og hendes venners og bekendtes beundring: "Jamen, egentlig, som om hun ikke havde født! Figuren er den samme, interesserne er de samme, effektiviteten er den samme." Bravo og intet mere.

Forestil dig dette billede: Askepot ventede på prinsen, men intet i hendes liv har ændret sig. Det samme job, det samme udseende, de samme interesser. Det betyder, at prinserne bliver opfordret til radikalt at ændre vores liv. Hvad med børn?

»Jeg er fuldstændig sunket: Jeg sidder hjemme med et barn,« begrunder forskeren. Nå, det er sådan man forstår det. Nogen går ned, og nogen rejser sig.

En bekendt, som var godt forsørget af sin mand, konkurrerede med ham hele tiden og blev såret af hans succeser. "Jeg ønsker ikke at tage min mands efternavn og være afhængig af ham. Jeg vil opnå min egen succes, at glorificere mit eget efternavn."

Generelt kommer jeg frem til, at feminisme er et stort mindreværdskompleks. Nå, hvorfor råbe om din ligestilling ved hvert skridt? Det har jeg aldrig lidt af. Nå, jeg føler mig ikke værre end en mand. Nå, hvad, fortæl mig, hånden på et andenrangs ben? Eller er øret lavere i værdighed end øjet? Hvorfor har de brug for lige rettigheder? De er bare forskellige. Lige så nødvendigt.

Og hvis jeg på det mandlige område laver beskeden succes, er det så virkelig nødvendigt at sørge over dette? Jeg ville blive realiseret i kvinder. Jeg kan godt lide det, mit felt. Og jeg har altid kunne lide det. Mine drenge mærker det og siger: "Åh, hvor er det ærgerligt, at kun mødre kan fodre babyer." Hvordan føles det? De ser, at graviditet og børnemad ikke generer mig, men tværtimod er jeg fuld af mystik og forekommer dem som et mystisk væsen.

Du kan sikkert lære at spille klaver med fødderne. Hvorfor? Du kan slå søm i med et mikroskop, men du kender aldrig hamre til dette formål? Det er min mors arbejde, som jeg synes kræver særlige kompetencer og kvalifikationer, i forhold til hvilket papirarbejde i virksomheden bliver ordnet - at det at sømme negle, behøver man ikke en masse intelligens.

Og her er, hvad karakteren i Tjekhovs historie mener om dette:

"Mænd i hjemmet er useriøse, lever med deres sind, ikke hjerter, forstår ikke meget, men en kvinde forstår alt. Alt afhænger af hende. Hun har fået meget, meget vil blive krævet af hende. Åh kære, hvis hun var dummere i denne henseende eller svagere end en mand, så ville Gud ikke have betroet hende at opdrage drenge og piger."

Gud stolede på, ikke hang, straffede ikke på denne måde, tvang ikke til at gøre det, fordi hun ikke er i stand til det bedste.

Det vigtigste er kvindelig lykke

Der er to poler blandt mine venner og bekendte. I den ene yderlighed er mor til fire børn, hustru til en professor, som mener, at hvis vi ikke taler om elementær overlevelse (vi overvejer ikke sådanne tilfælde), så er det en forbrydelse fra moderens side at gå til arbejde og fratage børnene mødreomsorg. Den anden pol - det er klart, hvad det er, og der er flertallet. "Jeg vil ikke stå ved komfuret i et århundrede, jeg vil virkeliggøre mig selv, udtrykke mig osv." Jeg er et sted mellem to poler, men drager mod den første.

Jeg er især interesseret i spørgsmålet om selvrealisering. Hvad mener vi med dette? Det er klart, at selvrealisering for en violinist er musik, for en astronaut - rummet, for en forfatter - litteratur. Etc. Men en eller anden violinist vil have næseblod! - at blive realiseret i medicin. Og forfatteren vil blive berømt som søkaptajn. Hvis en person er alsidig, vil han finde sig selv på forskellige områder. Men er det nødvendigt at forvrænge din natur?

Hvorfor skulle en kvinde skamme sig over at ville blive realiseret som mor?

Jeg hørte om en kvinde, der med succes opdrager seks børn og ikke opgav sin elskede matematik. Hun delte sin beundring med min mor. "Og hvad er særligt overraskende her? Jeg har altid sagt: en talentfuld person er talentfuld i alt!"

I det tredje år af ægteskabet ringede jeg til min yndlingslærer, en usædvanlig talentfuld og excentrisk kvinde. Som fonetiklærer gættede hun meget ud fra sin stemme.

"Vent," sagde hun til mig, da jeg præsenterede mig selv, "sig ikke noget. Jeg fortæller dig alt selv, og du vil fortælle mig, om jeg har ret eller forkert. Så så. Først skal du skære din hår. Hvordan vidste jeg det? Det er elementært.: du har stemmen som en frisk trimmet kvinde! For det andet afslørede hun sig selv som en person. De ville fortælle mig, at du ville ringe til mig en dag - du ville aldrig tro. På instituttet var lukket, altid i dig selv. Gift, har børn. Hvor mange børn? To drenge? Så vi har stadig brug for en pige. Jeg har aldrig født en pige, jeg fortryder det hele mit liv. Kort sagt, jeg skal fortælle dig dette: det vigtigste er kvindelig lykke. Alt andet er nonsens, kan du tro mig."

Selvfølgelig er der mødre, der ikke har nogen støtte, som er alene om at opdrage babyer. Der er situationer, hvor den eneste udvej er at gå på arbejde for mor. Men meget oftere handler det ikke om elementær overlevelse, ikke om hendes mands tiggelige løn. Og omtrent det samme – om selvrealisering. Om at stikke af hjemmefra på arbejde, for ikke at klirre i briller. Om ikke at begrænse din verden til et hus, der lugtede af afføring og modermælkserstatning.

En bekendt, der fødte sit første og eneste barn på syvogtredive år gammel, fortalte med et grin, hvordan hun løb på arbejde tidligt om morgenen og først dér slappede af, redte håret, drak roligt kaffe og kom til fornuft.

En anden indrømmede, at da hun gav sit første barn til en vuggestue, tænkte hun ikke engang på andre muligheder: hun skulle skrive en afhandling og bane vejen i livet. Med det andet gik det pludselig op: Barnet er ikke et legetøj. Det kan ikke "overgives". De skal behandles seriøst. Private barnepiges og børnepasningsarbejderes professionalisme er ikke en garanti for et barns succesfulde udvikling.

Da jeg på afdelingen sagde, at jeg skulle på barsel, sagde afdelingslederen: "Åh, det er allerede … jeg vil sige, fedt!" Og desværre løftede hun øjnene op til loftet. Men alt ordnede sig, de fandt en afløser til mig. Da jeg bekendtgjorde det andet dekret, uden at forlade det første, sagde hun muntert: "Godt gået! Nu har videnskaben bevist, at man ikke kan give et barn til nogen før tre år gammel. Mors kys og kram er alt, hvad han behøver for de første tre år."

Jeg kan huske, hvilken tilbagetrækning jeg havde med mit første barn. Chok: Jeg hører ikke længere til mig selv. Den første rolige kop kaffe og en magasinartikel en måned efter fødslen. Ønsket om at leve for dig selv. Fødselsdepression. Jeg havde så ondt af mig selv, min elskede. Med den anden var alt lettere, sjovere, uden stød. Forståelsen begyndte at komme med den tredje baby.

Jeg nød hvert minuts kommunikation med ham, uden nogen kunstnerisk overdrivelse.

For nylig læste jeg, at videnskabsmænd angiveligt opdagede en strøm … Jeg kan ikke lide dette ord, men du kan ikke gå nogen steder, en strøm af energi, stråler, der kommer fra moderens øjne og trænger direkte ind i barnets hjerne og hjernen fra dette begynder straks at udvikle sig intensivt, og så videre.

Jeg ved ikke, om det er muligt ved hjælp af instrumenter at opdage de kærlighedsstråler, der strømmer fra min mors øjne, men mål ikke, men min mors kærlighed strømmer gennem hendes blik. Og det har en stærk effekt på barnets sjæl, sind, hjerte, psyke. Du kan begrænse denne eksponering for kærlighed til de korte aften- og morgensessioner, og resten af tiden for at bestråle barnet mentalt på arbejdet. Hvis tiden tillader det, og kokken ikke er skadelig. Det er som en lyselskende plante, der periodisk udsættes for lys. Ingen fratager en plante dens lys! Her lyste de på ham om morgenen. Her også om aftenen. Hvad vil han ellers? Og prøv at forklare dette for planten. Jeg håber det forstår. Og sammenlign så denne plante med en anden plante, der altid vokser i solen.

Jeg kan godt lide et kort ord i argumenterne for kvinder, der ønsker at arbejde unødigt og endda på trods af deres mænd. Prøv at gætte det.

Årsag nummer et: blive hjemme i op til tre år - jeg ville have flyttet med tankerne.

Årsag nummer to- Jeg har brug for mine indtægtskilder.

Årsag nummer tre- det er interessant at arbejde.

Årsag nummer fire- Jeg vil gerne selvaktualisere ikke kun som mor og husmor.

Alt det ovenstående er forenet af det rummelige ord "jeg" og dets afledninger. Jeg vil, jeg har brug for, jeg har et behov. Der tages principielt ikke hensyn til barnets ønsker og behov.

Barnet boede hos sin mor i ni måneder og skulle pludselig bo hos fremmede. Et ammende barn oplever adskillelse fra sin mor som en katastrofe. Der er intet begreb om tid for ham. Han forstår ikke, at adskillelse er midlertidig, for ham er den evig. Jeg læste også et sted, at mennesker, der ikke var elsket af deres mor i den tidlige barndom, og som ikke blev ammet, er mere tilbøjelige til at have sex i teenageårene. Dette er ikke på grund af særlig fordærv, men på grund af ønsket om ømhed, kærlighed, tryghed. Jeg ved ikke, hvor underbygget denne udtalelse er, men det forekommer mig, at der er noget i dette.

I øvrigt forekommer det mig, at mødre, der ikke fik realiseret deres pædagogiske potentiale til sin tid, vil blive mere magtfulde svigermor eller irriterende svigermor. Nu, med børnebørnene, skete det endelig. Jeg vil gerne kende glæden ved moderskabet. Bedre sent end aldrig. "Det første barn er den sidste dukke, det første barnebarn er det første barn."

Og her er et andet synspunkt fra samme forum:

Jeg tager ikke force majeure økonomiske situationer, dette er et andet emne. Men muligheden, når der ikke er et økonomisk behov, er der heller ikke noget ønske om selvrealisering, men en kvinde ønsker at "leve smukt", og for dette efterlader hun en tre måneder gammel baby, det forekommer mig ulækkert og ulækkert.

Men de huskede, at der er mere end ét barn:

Læg grunden til

Her er nogle britiske statistikker.

Dette er det mønster, som britiske sociologer har udledt: succes i livet, i uddannelse og i professionelle karrierer for 1.263 repræsentanter for "70'ernes gruppe" stod i direkte forhold til, om deres mødre arbejdede i den tidlige periode af deres barndom eller ej., og hvordan de delte mors tid mellem arbejde og hjem.

Den største succes tilfaldt dem, hvis mødre helligede sig barnets femårige alder og ofrede deres professionelle karriere for denne gang. Det var disse "mors" børn, der viste sig at være mere succesrige end resten af deres jævnaldrende i deres studier, i deres fremtidige professionelle karriere og endelig simpelthen mere selvsikre og gladere i livet. Forholdet mellem den tid, moren brugte inden for husets vægge og hendes barns succes i skolen, som det viste sig, er så stor, at enhver ekstra time, "vundet" af babyen fra hans mors professionelle karriere, tilføjede yderligere point til ham i hans efterfølgende præstationer …

Forskerne målte dog ikke kun børns intellektuelle udvikling og deres evne til at lære, men også den mentale og følelsesmæssige tilstand. Sidstnævntes afhængighed af moderens tilstedeværelse inden for husets vægge er blevet ret veltalende bevist her: dem, hvis mødre kun arbejdede halvandet år før babyerne fyldte fem år, opstod sjældnere forskellige former for psykologiske problemer i deres voksne liv - de blev noteret i 23 procent …

"Resultaterne af vores undersøgelse er utvetydige," siger dens leder, professor John Hermish, "hvis forældre ikke var i stand til at afsætte nok tid til deres børn i deres førskolealder, øgede de dermed risikoen for negative konsekvenser for deres afkom i fremtiden.."

Det er med andre ord umuligt at udsætte lægningen af grundlaget for en succesfuld fremtid for dit barn til senere. Og hvis forældre beregner deres families strategi på en sådan måde, at de først kommer på egne ben, tjener penge, jobstillinger, forbindelser og så videre, mens de udsætter pasningen af en voksende baby til bedre tider, så laver de en strategisk fejl. For hverken de efterfølgende "købte" pladser i prestigefyldte uddannelsesinstitutioner eller tilvejebringelsen af alle tænkelige fordele til det voksne afkom, vil ikke længere fylde op og kompensere for sandhedens øjeblik, der er gået glip af i en tidlig alder. Moderens daglige tilstedeværelse, timekommunikation med babyen er lige så værdifuld for hans personlige udvikling, som modermælk er værdifuld for udviklingen af fysisk …

Men hvis denne undersøgelse først og fremmest appellerer direkte til forældre, så på ingen måde i anden omgang - til staten, forfatteren af arbejdslovgivning og socialpolitik. "Vores undersøgelse er en politisk sag, der understøtter forældrenes rettigheder til langsigtet betalt forældreorlov," erklærer forfatterne. "…

I Japan, et af de lande, hvor denne politik føres mest konsekvent, har kvinder, der bliver gift, en tendens til at sige deres job op. Og hun vender først tilbage til tjenesten, når hendes primære pligt over for samfundet set fra et japansk moralsk synspunkt er blevet opfyldt - da hendes børn kom på benene, voksede op og blev stærkere …

Det er denne moral og denne særlige politik, der fungerer godt både til gavn for den blomstrende japanske økonomi og til gavn for den japanske familie.

Se også: Hvad fører den kvindelige opdragelse af drenge til

Hjemmeoverlevelsestaktik

Og alligevel efterlader det at blive hjemme nogle gange et ubehageligt aftryk på kvinder: Hukommelse, mental fleksibilitet, nedsat selvværd, indsnævring af interesseområdet og depression kan udvikle sig. Alles situationer er meget forskellige, og der er ikke noget universalmiddel for disse ulykker, selvom du kan prøve at udlede generelle bestemmelser.

Og alligevel efterlader det at blive hjemme nogle gange et ubehageligt aftryk på kvinder: Hukommelse, mental fleksibilitet, nedsat selvværd, indsnævring af interesseområdet og depression kan udvikle sig. Alles situationer er meget forskellige, og der er ikke noget universalmiddel for disse ulykker, selvom du kan prøve at udlede generelle bestemmelser.

Først

Det er ønskeligt helt fra begyndelsen af familielivet at føle sig som et fuldgyldigt medlem af familien. Det er godt at være opmærksom på din uværdighed over for Gud og ikke over for din mand. Kun de højst organiserede mænd er i stand til at vurdere deres koner højere, end de vurderer dem selv.

Ja, en kone er en assistent for sin mand, og hendes arbejde er ikke mindre vigtigt og skal respekteres først og fremmest af hende selv. Når en kvindes selvværd er i orden, bliver det normalt givet videre til dem omkring hende. Ikke småforhandling, hvem der er bedre og vigtigere, men en rolig bevidsthed om deres egen styrke og betydning. Jeg kender desværre eksempler på, at en kvinde stiltiende indvilliger i, at hun blot er et vedhæng af sin mand, som smertefrit kan fjernes, hvis det ønskes. Jeg kender situationer, hvor et mindreværdskompleks bliver indpodet i en kvinde. At være økonomisk afhængig betyder en freeloader.

Efter at have resigneret med en sådan vurdering af sin mand eller svigermor, kan en kvinde virkelig føle sig som en parasit. I en alder af halvtreds kan det kede sig, men prøv at smide åget, frivilligt accepteret for tredive år siden. For ikke at komme i en sådan situation er det nødvendigt at forhindre det fra begyndelsen. Simpel aritmetik kommer til undsætning: arbejdet for en kok, husholderske og barnepige er nu meget dyrt. Analytikere beregnede, at hvis den gennemsnitlige husmor bliver betalt for hver stilling, hun udfører derhjemme (barnepige, stuepige, revisor osv.), så skal hun modtage 47.280 rubler. om måneden.

En ikke-arbejdende mor har i øvrigt mere tid til at mestre familiens komplekse kunst. Nogle gange finder hun geniale muligheder, og at spare er at tjene. Generelt, hvad er ægteskab? Med sele. En mand og en kone kører en vogn. Både dem selv og børnene. Der er ikke tid til at skændes om, hvem der har ansvaret. Begge er uerstattelige. Jo jævnere turen er, jo lettere kører den.

Anden

Du skal helt sikkert have en slags hobby, hobby. Læsning, sport, broderi, musik, blomsteravl, katte – uanset hvad. Det betyder ikke, at du skal bruge mange kræfter og tid på det. For at nære det er det nok at gøre det, du elsker, selv om det er lidt, men regelmæssigt.

Tredje

I vores tid er der usædvanligt mange muligheder, ved hjælp af internettet tilbagelægges afstande. Af egen erfaring ved jeg, at deltagelse i interessefora hjælper: Der er fora for unge og erfarne mødre, litterære fællesskaber, forskellige virtuelle klubber. Det er lige meget, om mødrene i gården ikke bliver optaget i din virksomhed, eller du ikke er interesseret i deres selskab. Du kan altid finde nogen nær i ånden, omend virtuelt.

Men jeg ville heller ikke forsømme levende menneskelig kommunikation. Lad naboen igen tale om det, du har hørt længe. Hun er jo en sød kvinde, og hun kan passe barnet, mens du løber på markedet.

Fjerde

Undgå et mindreværdskompleks som ild. Hvis du kan mestre en computer, lære at skrive e-mails, køre bil, lære at svømme, skal du tage denne chance. Nej, du er ikke en dum eller en kujon. Du er en intelligent, dygtig ung kvinde. Og også mig. I den forbindelse lover jeg at tage på kørekurser, som jeg med mit topografiske kretinisme, dårlige syn og svage reaktion er bange for. Undskyld, det hørte du ikke. For at få en bedre orientering i terrænet rådede låsesmeden mig til at køre langs de veje, der blev mestret, først på en cykel. Så jeg tager min mands cykel og begynder at køre rundt i nabolaget. Kom med os!

Femte

Regelmæssig aflæsning af moderen fra husholdningsrutinen og periodisk frigivelse af hende som barnepige, bedstemor, kæreste og anden person, der er egnet til dette formål. Skynd dig ikke at kaste tomater efter mig for dem, der ikke er tilgængelige. Det meste af mit gifte liv er også utilgængeligt for mig. Vi bor langt fra bedstemødre, og barnepiger bider. Altså priserne for barnepige. Men selv her kan du finde en vej ud. For eksempel gensidig bistand fra veninder med børn: dig til mig, jeg til dig. Selvom jeg engang blev brændt på denne. "Dig til mig" viste sig at være uforlignelig lettere end "jeg til dig". Men vi må prøve igen.

Sjette

Gør det til en regel at give dig selv lidt hvile. For eksempel har min ven ikke og har aldrig haft penge til en barnepige, men hun hvilede på sin egen måde: hver dag gik hun i femogfyrre minutter. Alene, uden et uroligt barn. I ethvert vejr. Ellers blev hun bare slap. På trods af husbygningen, der regerede i familien, tvang hun sin mand til at respektere denne jern- og strenge regel. Og jeg kunne ikke tænke mig en bedre. Manden viste sig at være en klog mand, desuden så han de daglige frugter af en sådan moralsk udladning og fysisk anstrengelse. Hans kone belønnede ham med stor tålmodighed og udholdenhed i en ulige kamp med hverdagen og hans lille søn - den naturlige leder af Redskins.

Forresten en jødisk joke. En mor med mange børn kommer fra markedet og spærrer sig selv inde i køkkenet og spiser roligt og smagfuldt. Børn braser ind i køkkenet, banker på og spørger: "Mor, hvad laver du der?" Mor svarer: "Jeg gør dig til en sund mor!"

Da jeg på fora møder de prætentiøse udtalelser fra unge piger om, at "en rigtig mor ikke kan kede sig med børn, hun skal kun tænke på dem hvert minut, glemme sig selv," finder jeg straks ud af: atten år gammel, ikke gift. Og jeg tænker: "Øh, skat! Lev med mit! Jeg var også ligesom dig. Og du bliver nok som mig. Hvis du kan føre det ud i livet, som du forlanger af os, vil jeg være den første til at give dig en lussing."

Syvende

Der er ingen grund til at vente på begunstigelser fra naturen, eller redningen af druknende er værket af druknende selv. Hvis du er romantisk og forventer, at din mand opfører sig som helten i en roman eller tv-serie, kan du vente til alderdommen og blive skuffet over folk. Tag initiativet. Du er træt, du har akut brug for at tage til en koncert eller en film, men din ægtefælle bemærker ikke dette. Du antyder, men han tager ikke hintet. I dette tilfælde skal du ikke vente fornærmet på en invitation. Inviter ham selv! Køb billetter, aftal med en ven at sidde med børnene, slappe af. Manden vil sætte pris på det. Tjekket.

Ottende

Prøv ikke at vente på en nødsituation, men at advare ham. Her hober det op, hober sig op, hober sig op… Vent ikke med korslagte arme, når det bryder ud. Jeg forstår: der er ingen penge, ingen tid, det er på en eller anden måde akavet at bruge på dig selv, der er mere presserende behov … Hvis du er helt nok, er der ikke mere presserende behov end hvile. Det må vi forstå og acceptere.

Engang fandt vores ældre ven med lang familieerfaring mig på randen af sammenbrud. Jeg klagede over, at vi absolut ikke kan fejre bryllupsdagen, pga barnepige plus vej plus cafe er meget dyrt. Hvortil han svarede: "Psykiateren er dyrere."

Mødre, der sidder inden for fire vægge, har taktik for at overleve derhjemme. Hver har sin egen.

Da jeg, dækket af depression over at sidde i fire vægge, klagede til præsten, sagde han vidunderlige ord: "Tro bare ikke, at det her er dit kors. Hvis situationen er helt uudholdelig, må du tænke over, hvordan du ændrer den.."

Der var simpelthen ikke penge til mange gavnlige forandringer i form af barnepige og regelmæssig hvile sammen med min mand, men jeg fortsatte med at søge. Ikke i én, så i en anden, må vi forsøge at ændre situationen og gøre den acceptabel.

Da børnene voksede op, fik jeg job som freelanceoversætter. Så begyndte de at give skriftlige oversættelser. Senere ændrede situationen sig, vi flyttede, der var ikke behov for oversættere. Jeg fandt en uventet løsning: at deltage i kurser en gang om ugen. Onsdag aften klæder du dig ud, taler i et samfund af ligesindede, møder interessante mennesker, får en opgave til næste lektion, og tanken varmer hele ugen: timen kommer snart, du skal lave dit lektier, frie et emne til diskussion, læs dette, skriv dette …

Og nu skræller du kartofler ikke som en slave, men med en sang. Du laver skitser fra børn og bliver overrasket over det nye, pludselig afsløret i dem. Og med inspiration laver du et hus med dem ud af en æske cornflakes, skriver en artikel "Om paps udviklingsegenskaber." Og børnene spørger: "Mor, hvorfor synger du? En ferie eller hvad?" Og alt dette uden at forlade børnene, uden at ansætte barnepige.

Jeg synes ikke, at min universitetsuddannelse er spildt, at jeg rådner derhjemme, og at mine faglige kompetencer er mugne. Tværtimod forsøger jeg at overføre alt, hvad jeg har modtaget i mit liv, til børn. Jeg lærer dem alt, hvad jeg selv ved. Her er den gennemsnitlige søn, der klynker over, at han keder sig, og jeg prøver at afsløre en hemmelighed for ham, hvorfor jeg sjældent savner. "Hvad kan være mere kedeligt end at vaske op eller skrælle kartofler? Men jeg prøver aldrig at gøre rutinen" tør. "Jeg enten synger eller komponerer en historie i mit hoved."

Han elsker også at skrive, jeg finder hans notesbøger, noter, dagbøger og foldere overalt. Enten vil jeg glæde dig tidligt om morgenen med et opus over temaet "Træer i vores liv", så tager jeg en folder fra mine skolebukser med påskriften: "Til minde om George. Tak George. Du var en rigtig ven." Det viser sig, at de begravede en utilsigtet knust mariehøne. Han komponerede en begravelsestale. Så falder jeg over en tophemmelig dagbog med krypterede poster. Jeg vil ikke gemme mig - jeg er glad. Noget er allerede lagt. Nu vand, grav i…

Vi var til koncert med den ældste. Og pludselig forstår jeg - vi er allerede nået til det øjeblik, hvor du hviler ikke fra barnet, men sammen med ham. I det andet rum stak han mig i siden. "Det er begyndt," tænkte jeg opgivende. Og min søn spurgte: "Mor, kan du købe flere billetter?"

Vi mødtes med tidligere klassekammerater. Elleve år har ikke set hinanden. Mange af vores damer har taget vigtige positioner, realiseret sig selv på de mest uventede og interessante områder. Der var to hjemmeboende: mig og Lena. Vi lyttede interesseret til succesrige venner, beundrede fotografierne, tøjet og bilerne. Men jeg indså, at du skal betale dyrt for dette: Mange af vores piger lever i et utroligt hårdt tempo, får kronisk ikke nok søvn, ser små børn.

Og jeg blev ved med at kigge på Lena. Hun sad stille. Billedet viste kun én. Hun har en vidunderlig familie, et fantastisk uspoleret barn. Hun sagde næsten ingenting til sig selv. Jeg fandt ud af hvorfor. Så ingen er jaloux.

En bekendt delte: "Min far var en fremtrædende videnskabsmand, opnåede meget, men delte ikke noget, slet intet med os, sønner. Han brød sig overhovedet ikke om os. Han blev realiseret. Og vi?"

Se nærmere på din lille. Her ser han interesseret på pyramiden og blæser bobler fra næsen. Eller smører kunstnerisk marmelade på bordet. Eller spark i takt med musikken. Måske før dig er fremtiden Mendeleev, Rachmaninov, Stolypin. Savner du mig ikke? Vil du bemærke det? Vil du hjælpe mig?

Læs også:

Skabe fattigdom?

Hvorfor er det nødvendigt at føde og opdrage flere børn?

Lyudmila Selenskaya, kilde